因果案例实录：我在证明、对抗和渴望被看见中忽略自己半生！
文/艳子提示：下文是个案艳子（化名）线上一对一心灵咨询、疗愈后梳理的心得感悟。赞叹她的勇敢面对和分享。愿她这些鲜活的体验和分享象一面镜子，照见到您内心深处已经疗愈和未曾疗愈的自己。感谢艳子的贡献和付出！最近感觉人生已过半百，自己过得不清不楚，婚姻关系不好，彼此没有太多话可说。且内心对老公很失望、觉得他指望不上、经常暗暗和他较劲，他有很多活动也不愿意带我参与。而母亲八十多岁了，和母亲在一起也有很多的隔阂，对于未来如何更好的生活，也没有方向。 于是，就有了本次和赵龙老师三天线上视频心灵沟通、内观和疗愈的因缘。 在和赵龙老师疗愈前交流过程中，突然警觉到自己只顾回答老师的问题，根本没有和老师有眼神交流。 在疗愈中开始看到自己和先生互动模式，第一次觉察到自己没有更多关注到先生的感受。 这是我第一次深切感受到的。我对自己的感受呢？更是如此。 在心灵回溯中老师引领“仔细看、仔细听”时，我是看不见、听不到更多内容的。 我才意识到原来每个当下，我似乎没有用心认真看过先生的表情和体会他的感受，只想更多了解他的想法。这个新发现令我很震惊。难道这么多年来，我们的互动中，我的行为主要是按自己的认知去做、去满足我认为对方的需要而做的吗？ 这一不确定的结论似乎为我常疑问“总感觉出力不讨好”，找到了一个追寻答案的门。 在不断深入回溯面对和内观过程中，我隐约感受到先生发睥气另有原因。 看到自己几乎没有为解开相类似问题和矛盾反复出现去做实质性的想法、感受及行为上的改变。当场没有，事后也没有。 所做的只是把矛盾和问题中的不满在内心悄悄积累下来，形成一堵隔开两个人情感交流的墙。 在重新经历女儿7、8岁时，看到他把盘子撇向女儿的伤害行为，和听到他骂的“去死吧”、“反了你”的言语结合起来，认为虎毒不食子呢！ 你太过分啦，于是横下一条对抗心，起了“我要和你拚了，要死磕到底。拚它个你死我活”的念头。 这一念头，让我的心变硬变狠，变得感受不到爱的流动。 导致我们的婚姻关系20多年来，没有更多的情感交流和疏通，让两个人象平行线一样前行，自己却不知不觉。
这场心灵内观面对的是婚姻关系中有矛盾，体会到首先要清晰不能逃避矛盾，因为问题不会自动消失。唯有勇敢面对、清理才是走向化解的开端。 其次，每个当下要关注自己的目标和需求，不被对方情绪带跑。同时，去了解对方情绪背后的原因和想法。积极面对，清理情感垃圾，及时化解。 看到自己生活中的抗拒，逃离的习性，在心灵沟通疗愈过程中一一再现。 深深的感受到放下防御系统，勇敢经历、回溯事件，方能踏上解决之道！ 5月13日上午继续面对、内观昨天的事件，再次经历先生发怒撇盘子的过程，看到自己不观察对方表情。 深入内观、疗愈后才觉察到是自己内心害怕对方的不良情绪，导致只专注对方不良情绪，不去了解情绪背后的真相，活在自己个人的认知世界里。 先生说：“臭豆腐没营养，对身体不好，别吃了”的不好语气触动了我对立的心，起了 “凭什么你不让吃臭豆腐就不能吃”的念头。 丝毫感受不到先生话语里的好意部分，用不友善的言语和腔调表达自己，激怒先生本来就因其他事不太好的心情，激发他做了愤怒下撇盘子的过激行为。 二十多年了，我才觉察到这个事情的发生，老公的愤怒的行为背后我也是有责任的。天哪，人只活在自己的情绪、感受和认知里的时候真的是太无明了。 我把老公这个行为和他的“去死吧”语言结合起来，解读他不爱我也就罢了，连自己的女儿也不爱，“虎毒还没不食子”你连虎不如、太过分了！ 内心决定和他一拚到底。 在这一无意识念头下，最后把自己的亲密关系搞得处处对抗，完全忘记了向往美好婚姻的目标，过上了事与愿违的生活。
下午，在不断面对和回溯中浮现了和妈妈关系有问题的事件，从妈妈复述我的一句话. “将来我挣很多钱改变家人的命运”始，让我想到小时候家里总被欺负的事件而引发的这一想法。 回溯到小时候家里的种的自留地玉米快熟就要能吃时被当资本主义尾巴给砍了。本来就觉得窝火的父亲被母亲的话，“人家还是看你熊、老实才欺负你，他们怎么不敢砍别人家的苞米呢” 那句本来是想安慰父亲，却因“实话”里带着讥讽和瞧不起的感觉，反倒刺伤了父亲，激怒父亲，以至于后来父亲痛骂母亲。 父母吵架让我特别伤心，不知如何是好，很害怕。同时觉得“特别迷茫”：本来发生不快事情本应夫妻一致对外，互相帮助、共度难关，看到的却是父母起了对立、起内讧。 被吓傻的我，在没有看清父母矛盾的的真相，不清晰自己能力大小的情况下，起了想帮助父母的心。 觉得不把父母的关系搞好，自己就不能得到自己想要的爱。 同时，因为害怕、无明、起了“家人是不可靠的，有问题和家人商量不能得到支持，只能得到伤害的执着之念。 这一信念影响到我之后几十年的人生，以及生活中和家人相处的方式。 为了得到自己想要的爱，总是越过界限，做很多事情，把家人及他人的事情摆在自己之前，长期忽略自己的感受，自我伤害。 同时，没有考虑家人的真实需求，所做皆是满足自己的隐性需求。结果当然是出力不讨好。 再者，对家人内心有恐惧，缺乏信任，不主动表达和追求自己需求。被动等待别人理解，却把得不到支持和爱的责任推给方。
在不断深入经历和面对中回溯到小时候感觉受母亲控制的事件。 因哥从小往外跑被欺负，妈妈心疼只能管教自己儿子，打他不让他外跑，自己在一边非常害怕被打，从此违心听话不敢出去玩。 总是守在母亲身旁，但内心有很多的不甘，同时借听妈妈的话来交换得到自己想要的东西。 内心总是不敢说出自己的需求，着急干活的母亲经常骂我，让我浑身都感到不舒服、不自在。 在老师引导下，大量释放恐惧和无明的负荷后，看到小时候的自己误解了妈妈的行为，委屈自己，不敢真实表达自己让母女之间不断产生更多的误会。 今日最大的收获是在老师的耐心陪佯下，有了安全感，压得很深的体觉得到很大释放。 做到当下自然表达自己内心真实的想法。 5月14日上午通在回溯中浮现了小学转学事件，学外语跟不上同学，月考时，分数落后同学，忐忑告诉父亲后，爸爸说“没关系，挺好的。 你才学一个多月，这么短时间，已经不错了。 ”父亲竟然没批评？有些震惊！有些欣喜，胆子大起来。 接着我又跟爸爸坦白说：“爸，这个成绩是有我偷偷抄书的部分！ ”本以为爸爸会批评或教育我一翻，诚惶诚恐中听到爸爸说“能抄也得找到地方抄呀！说明你还是挺不错呀...！” 我很感动父亲的看见！ 内在暗下决心：一定要把外语学好，来报答爸爸对我的信任和鼓励！ 打那以后，我倍加努力学习外语，到中学大家都从头开始学，我就开始成绩领跑同学了。 感动于父亲这份看见，立志学好外语，上大学选择这门外语专业，之后又主要从事了相关工作。
这份被看见下的积极努力，也窥见到我对自己真实感受的忽略！接着老师引导我去面对、清理和释放过往努力没被看见失落的事件。 我想到小时候妈妈说的话:“三个孩子管挑，没一个省心的” 这句话让我觉得非常委屈。 为了证明我是妈妈心目中三个孩子中能挑出来的听话省心的好孩子，我和妈妈的互动中，一直在竭尽所能去努力。 小到给她买我觉得好看的各种衣服，每次过节回家给钱，大到先后改善父母居住条件。 我的目标就是让妈妈看见，妈妈始终看不见，我就一直在渴望被看见中努力…… 通过老师引导，耐心陪伴，大量无明心灵病毒种子得到清理后，我看到是我自己错解了母亲的意思，搭进了前半生很多精力和时间，活在各种关系的证明中。 还看到当初母亲说这句话只是姊妹三个争执起来，母亲因为事情繁杂，内心焦虑，为了赶快平息我们的争吵，好去干活才说的气急话而已。 哎……母亲并没有对我不满意。是我太想讨好母亲，错解了母亲的意思。起了对抗心，去挑战她的“说法”。 “我就不信你看不见，我一定要成为你三个孩子中那个能挑出来的省心孩子“。 这一执念，把我的人生定格在为了求得父母亲、家人及外在的认可看见的努力之中。同时这一生一直都非常渴望被看见，向外追求认可证明。 为了感恩父亲的一次考试看见，我把自己的人生主要乐趣都倾注其上。 努力于被看见的肯定，努力于不被看见否定的抗争中。 我的快乐、开心，是取决于父母的看见和没看见。 我的努力是为了得到他们的看见和肯定。 我自己的感受呢？我的心呀，我早就把她搞丢了，错位到不能正常呼吸，麻木到没有痛感！ 因为，我不曾看见过自己，以及不学习承担看见自己份内的责任，且把这份责任都推给了伴侣和父母。为了证明自己，我一直把外面的人事物放在我的快乐之前对待，处理，严重忽略自己内心真实的感受。 这种错位的证明、贪求，得到认可就心满意足，然后变本加厉努力。不被看见内心就失落，沮丧，蓄积怨气、不满。
我的心好痛，她有家不能归，她呐喊主人听不到。一直被挂在本位之外受伤。哭泣，主人却不知不觉。 下午，通过母亲让我信基督教事件，让我不舒服事件，看到母亲的话“亲姊妹都不能帮忙祷告，真可怜”，让我非常内疚和自责。 然而，我当时竟然没有意识到内心的感受，可见我忽略自己的感受太久、太久了。 回到小时候父母吵架，看到自己正要扑向从外面回来的父亲怀抱撒娇时，母亲看到浑身是油，满脸油疵麻哈的父亲，气不打一处来，不断数落父亲不讲卫生，丢人现眼。 这些不分场合，不管对方辛苦与否、感受如何，不注意语气的话语，深深伤害了父亲的自尊心，导致父亲非常气愤，大骂了母亲。 这又勾起了母亲的心底的委屈和伤心。…… 这让欢喜迎接父亲，很想扑进父亲怀里撒撒娇的我，被父母吵架行为吓呆了！吓傻了！ 后来，我认同母亲说的自己很可怜，没人同情，被骗了、嫁了一个没用的男人等一系列悲苦人生的认知。 并且无意识认为我得同情可怜母亲。后来、我和母亲过上了如此这般一样的人生。 认同母亲对男人产生的认知：没能力、指望不上、不知可怜人等，让我在我的婚姻生活里不断去验证和找寻这些男人特质。 从这个事件中，看到小时候的我认为要想撒娇，得到父爱就得先把父母的事情摆平，安抚好他们才能得到。 这对我的人生产生的影响就更大了。 明明拥有丰富的金钱财富，理想工作，潇洒先生，却就是看不到，不敢享受，内心很纠结、拧巴，迷迷糊糊不断做着捣毁美好生活的破坏行为。 真相是父母并不希望也不需要我为他们、为家人，失去自己的快乐，过着苦哈哈生活。 更没有让我为了得到爱要先做出自我牺牲的努力。 这一切都是我自己误解父母行为，产生的偏执想法做出的人生选择。无明呀！无明... 从这些经历中，看到原生家庭父母表达各自需求的语言、他们情感交流方式对孩子一生的影响之大无法比拟。 更看到无明的可怕，执着于自我认知里，不积极面对化解生活中出现的问题，为证明自己，渴求被看见，忘却了看清各种问题的实质和真相。
也忘记了看清自己能力大小和量力而行，在不知不觉中虽付出了很多牺牲，却把自己明明很美好的人生过得失去了光彩。 想起母亲说“真没有因为别的事和你爸吵架，就是因为他的邋遢、不讲究卫生和他吵了一辈子的架”。 悲催呀...我亦如此执着于瑕疵…… 《大学》里有言，“修身在正其心，身有所愤zhi则不得其正，有所恐惧则不得其正，有所好乐则不得其正，有所忧患则不得其正”。 人生路上，清除愤zhi、恐惧、好乐、忧患等障碍，活出清明。 祝福我们守住正心，每一次的偏离及时觉察，勇敢面对化解，不断从无明走向淸明，过上自在的生活。 痛定思痛！人无完人，清醒过来吧！ 在夫妻生活中，去打磨彼此这颗宝玉上的瑕疵，使生活得到美玉滋养，而不止于揪住美玉上的瑕疵不放，忽略了整块宝玉的存在。 为自己人生幸福快乐、负起责任，对后辈的人生也可能产生无法估量的正面影响。这种行为就守住了我们为了美好幸福生活走到一起的初衷。 最后感恩赵龙老师，耐心陪伴和引领，赞叹老师的清明与智慧，引导我在清明路上前进了一大步。感谢感谢再感谢。 谨以此文献给我及醒来的你。献给成长路上每一位唤醒我的父母、家人、师长与同修。 2021年5月14日 3天20小时的沟通，如果说是反转我的人生，开辟人生新时代的一次沟通，未免结论下得有些早。因为，毕竟还要把这些觉察和领悟要在生活中不断实践和应用才会真正的落地，以及持续的转化、疗愈。 在老师海洋般的耐心和清明、智慧引导下，我看到了自己因为误解母亲言语、因为没看清真相，因为执着于自己的认知而让自己大半生痛苦不堪。
为了渴求外在的认可和看见，长期忽略自己的内心感受，摆不正心的位置。 不清晰自己的能力大小，让本来丰盛美好的生活走向死胡同，在关系中挣扎，纠结。 在清理无明心灵病毒种子后，以上这些因果的看见，着实让我觉得自己的天空拨云见日般的清爽和舒适！ 清晰当下自己的人生课题是关照好自己，先让自己发光发亮，活出自在。 自己若发光发亮，自然能照亮身边的人。生命自然会多了更多的幸福、平安与活力。 感恩老师在心灵沟通、内观和疗愈过程中的支持和陪伴，我迷惘时的坚定，着急时的耐心，卡住时的提醒，任性时的包容和允许…… 感谢、感谢、再感谢！