“妈妈，我真希望你闭嘴”，孩子最讨厌的十大沟通场景，实话实说，我中了5个！

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许久之前，我跟C爸一起看过一个于谦的综艺。
当被问道：“你最怕你儿子跟你说什么？”
于谦说：“我最怕他什么也不说。”
于谦透露，自己每次问儿子：“学校生活怎么样啊？”
儿子的回答永远就是：“挺好的”、“就那样”，剩下的再没其他话可说了。
于谦也是无奈：“这个是我最害怕的，因为你不了解他，也开始进入不了他的世界。”
还真没想到，在台上“句句珠玑，侃侃而谈，啥梗都能接”的相声皇后，在儿子面前竟然怕“冷场”。
当时我跟C爸面面相觑，是真的吗？娃才12、13岁就要面临无话可说了吗？
后来只要见着身边有十几岁孩子的朋友，就下意识的问问，没想到，这真的是很多家庭的常态。
小的时候小嘴叭叭叭，不听全家人都要听TA说得“小八哥”，如今变成了沉默是金的“大石头”。

  • 吃了吗？——吃了；

  • 穿暖点。——知道了；

  • 然后，就没然后了。

曾经有一项针对20870名中小学生的调查，结果显示：
只有26.73%的人表示有了心里话最想告诉的人是父母，并且这一比例随着孩子年龄的增长而呈现逐渐下降的趋势。
其中，中学生首选“和同学、好朋友说心里话”的比例为57.54%，小学生为42.89%。
为什么孩子越长大，和父母越无话可说了呢？
原因之一——大人不会听
如果我说maybe是你亲手堵住了孩子的嘴？你可能会反驳。
但，大多数父母，都不是一个很好的倾听者。
因为我们已经习惯了带着成人理性的头脑去听，在听的时候，大脑忙着高速运转，忙着分析、评价，把自己以为的正确的认知强加给这个人。
不妨自我对照下，我们真的有“听”孩子说话吗？
孩子正嘎吱嘎吱地吃着炸薯片：“妈妈，薯片真好吃！”
“那也别光吃薯片这些没营养的了，多吃点鱼，吃鱼更聪明！”
孩子兴冲冲地跑过来：“妈妈，我发现了一块特别奇怪的石头，你看像不像乌龟。”
“在哪儿弄的啊，脏兮兮的，扔了，赶紧回家洗手吃饭去！”
孩子把腿磕破了，抱着腿疼得直哭。
“我说什么了，让你慢点，看着点，不听吧，这下知道疼了吧，长记性了吧！”
就这场景，熟悉不？

事实上，我们只“听”到了「没营养、不卫生、急于评价、讲道理、解决问题」，就是没“听”到孩子。
我们总是「来不及」听完孩子分享的趣事，就「等不及」告诉孩子你想传达的内容。
真正的听，是一种简单的，单纯的接纳。
就像台湾心理咨询师周志坚博士所说：我们必须把自己“变成五岁的孩子”，用一颗“赤子之心”进入生命，它是情感的、灵性的、直觉的。
说白了就是，不带有任何评判去倾听，心理学叫“无条件积极关注”。
在亲子关系中，我们考虑更多的是「怎么说，才能让孩子听进去」。
但是，你只想表达自己，甚至强迫孩子接受你的观念，天儿都没法儿聊，谁又愿意听？
当孩子的感受总是被否认或者忽略的时候，他们会感到难过和愤怒，信号也就自动断开了，慢慢就不说了。
如果你“听对了”，完全理解了孩子的心思，信号就连上了，也为进一步沟通创造了条件。
所以，我们总抱怨孩子不和我们说，可事实上孩子曾经不止一次开过口，是我们堵住了孩子的嘴，捂住了自己的耳朵。
纵使你有再多的爱，孩子也接收不到了，纵使孩子有多么想说，也就说不出口了。
原因之二——大人不会说
国际著名的亲子沟通专家阿黛尔·法伯说过：永远都不要低估亲子对话对孩子一生的影响力。
同时，她还写出了「十大娃希望你闭嘴」的场景。
这么说吧，1、4、5、9、10我全中了～
今天也罗列出来，跟大家一起共勉，看看这几种场景你有没有格外熟悉。
为了达到最佳观赏效果，C妈建议你观看的同时，角色代入一下：把自己当成孩子，或者假装是儿时的自己。
场景一：责备和问罪
“怎么老是这样，都说了多少遍了，进屋洗手，进屋洗手，你看弄得墙上又是一片脏印儿！”
“到底怎么回事啊，你就不能按妈妈说的来吗？”

不同孩子的不同反应：

墙可能比我还要重要；
我就不承认，说这不是我弄的；
我真的这么糟糕吗？
你不是说我不听吗？我就不听了。
场景二：谩骂
“傻不傻啊，现在什么天气啊，穿个毛衣出去，热不热！”
“洗个手，都能溅得哪儿哪儿都是，你说你还能干个啥？”
“笨死了都，这个题说了几百遍了，还总是犯错误！！”
不同孩子的不同反应：
哼，我下次还要这样做，我要报复他，下次，我要穿个更厚的！
妈妈说得对，我就是笨，我什么都做不好，洗个手都会惹麻烦！
我讨厌她！
场景三：威胁
“赶紧去写作业，今天不写完，就别吃饭了！”
“别再碰那个灯泡了！再碰就被电死了，再也见不到妈妈了！”
“我最后再数三下，赶紧放下玩具，跟我回家，三、二、一！”
不同孩子的不同反应：
我早就饿，不写完还不能吃饭，呜呜……妈妈太坏了（他不会知道你不会真的饿他）；
我偏不信，等他不在的时候，我还去摸；
总是这样，三二一，烦死了。
场景四：命令
“去，把杯子拿过来！”
“快点，写作业去！”
“不是说让你把玩具整理了吗？还不动！立刻！马上！！”
不同孩子的不同反应：
我不想动，总是指挥我动。
我怎么做，才能摆脱这些讨厌的事呢？
她真讨厌，烦死了。
场景五：说教
“你觉得从弟弟手里抢东西对吗？你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白，如果我们希望别人对我们有礼貌，我们就要对人有礼貌。你是不是也不愿意弟弟抢你的东西？那你就别抢他的。己所不欲，勿施于人！”
“衣服叠都叠不好，以后学习怎么能学好，干啥事，都要认真点。细节决定成败，明白吗？小事做不好，以后大事也会出问题！”
不同孩子的不同反应：
没完没了的，谁爱听似的；
我好想远离这里啊！
不听不听，王八念经～
场景六：警告
“我告诉你啊，我现在很烦躁，别没事找事！”
“看着点，看着点，走路不知道看周围啊，小心车把你撞飞！”
“别再往高爬了，摔下来你可别哭，我可不管！”
不同孩子的不同反应：
我也很烦躁，我也想骂她！
世界太可怕了，太危险了。
那我该怎么办呢？我想去爬过去试试。
场景七：控诉
“看见我这皱纹了吗？看见我这白头发了吗，还不都是为了你！”
“让妈妈省点心吧，这一天天折腾，都要犯心脏病了。”
“等你有了孩子，就知道妈妈的不容易了。”
不同孩子的不同反应：
我觉得我很对不起妈妈！
都是我的错，我惹妈妈生气，可能会让妈妈生病。
光说这个有啥用，反正现在我没有！我才不在乎！
6场景八：比较
“你看看***，同样的年纪，为啥人家那么听话！”
“你怎么就不能像你姐姐一样，老老实实地吃个饭啊！”
“看你那个表姐，人家每天干干净净的，谁都喜欢，你看看你脏死了！”
不同孩子的不同反应：
他爱姐姐比爱我要多一些。
我讨厌***。
我自己真的很失败，哪儿哪儿都不如别人。
场景九：讽刺挖苦
“这就是你写的作业？也许老师能看懂这天书，我可看不懂这鬼画符。”
“什么？大冷天的偏要吃雪糕，你也不怕拉肚子！”
“哼，你可真是有本事，把玩具扔公园就回家了，你怎么不把你自己丢了啊！”
不同孩子的不同反应：
嘲笑我就真的好么？真是的，真讨厌；
怎么做都是错，我为什么还要努力呢？
我就要吃，就要吃，我要证明我不拉肚子，我没错。
我觉得我被羞辱了，丢死人了，我要报复她。
场景十：预言
“你知道撒谎的结果是什么吗？长大后以后再也没人会相信你了”
“你如果总是这么自私的话，以后没有人喜欢跟你玩，你不会有朋友的。”
“让你干点什么就喊难？这能有多难？玩个桌游都嫌难，以后上学学习是不是也喊难，工作上遇到难题是不是也要喊难？你要做个永远的loser么？”
不同孩子的不同反应：
她说得对，没有小朋友喜欢我。
我放弃了，我不会有什么出息的。
说啥都没用，我就是不想把玩具给他。
我会证明，她说的是错的。
这10个亲子沟通真相，你参与了几个？
中招的抓紧爬出来，没中的记得避开。
聊天，其实是父母和孩子最简单的相处方式，是一种爱的双向输入输出。
跟孩子聊天的技巧，其实就是减少「用力」，克制你那克制不住的表达欲和控制欲。
愿每个大人都不做聊天的终结者，跟娃永远有话可聊~
参考文献：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》、《孩子，挑战》、
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院主治医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者；

公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号：CC爸妈(cc-bama）

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