《产后抑郁》

今天上课，没想到周教授讲的一个故事的性质竟然和自己的经历又莫名地对上号了，那条腿的呼唤就像我当时进产房时对生命的呼唤是一样的感觉，立刻唤醒了内心最深处的记忆……

当初生老二时，由于头胎剖腹产、间隔时间短，被诊断为高危产妇，整个孕期都在担心，38周医生就通知住院手术，但我还是一直坚持到孩子有反应才进手术室。刚好40周也就是预产期那天，孩子有了反应，疼痛剧烈而来。

进手术室那一刻，害怕、恐慌，让我极度恐惧！我害怕之前医生提醒的各种可能会发生，害怕自己从手术台上下不来，害怕我和宝宝任何一方有问题！害怕得要死！被推进手术室的那一刻，我像是对这个世间告别一样狠狠地告诉自己，只要今天能活着出来，只要今天我和宝宝都没事，以后人生任何事，对我来说都不是事儿了！我这条命就交给老天爷了！

当我再次睁开眼睛，看到病房的灯时，内心喜极而泣，我还活着，我没有被老天爷遗弃。我还活着！宝宝也安然无恙，一切健康，那一刻，我就够了，一切都够了，别无他求，满足了。

可是，我真的知足了吗？

在这个充满亚健康和神经症的时代，我一样没有逃过这时尚的神经质漩涡，过度劳累、过度的责任心、紧张、焦虑、怨恨、暴躁、易怒、敏感、多疑等等一系列的负面情绪随之而来，让我失去了对生活的追求、对美好的向往、对未来的希望、对身边人的信任！我觉得自己就像是生活中被抛弃被放弃的孩子，孤独、无助、无望、无价值……除了像陀螺一样忙碌着带孩子，完全不知道我存在的意义是什么……所以，生完二宝以后，生活给了我第二次考验，我竟然又一次抑郁了，并且二次复发便是重度！

生活中所有的考验都排山倒海般向我涌来，迎接我的就是重度抑郁的所有状态！不被关心、不被理解，亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、自我人际关系、原生家庭关系等等全部都处于最糟糕最混乱不堪的状态，这些所有足以将一个人打到。

我内心封闭，极度痛苦，不想吃、不想喝、不想玩、不想外出、不想参加任何活动，感觉什么都没意思，甚至脑子里时不时的就会冒出“死了会怎么样”的念头，然后又会不由自主地打一个哆嗦，会被这种可怕的不可控的念头吓到。

有一次实在受不了了，给妈妈打电话，妈妈正在看样病危的二奶奶，完全顾不上我的感受，我就说难道非要让我也躺下了你们才会关心我吗？我已经用尽了力气向妈妈求助，可得到的自然是打击和指责，不理解我还说我太脆弱，一顿打击和说教让我彻底对妈妈死心，这差点就成了压倒我的最后一根稻草。

我想离家出走，想逃离，想放下一切，逃离这一切，逃离这消耗我生命的地方……可终究还是没能逃离，因为我还牵挂两个孩子。

每天就在这种矛盾的状态中，将自己撕扯着，再撕扯着，消耗了所有的能量。那段日子度日如年，匮乏的灵魂拖着疲惫的身体，像行尸走肉一样苟延残喘，简直不堪回首。

现在看来，这一切的确如周教授所说，是因设定标准不同而增加的烦恼。因为给自己设定了一个理想的标准，残酷的现实又达不到，必然由失望引起一系列负面情绪，从而也使自己真正明白了取高得低，取低得高的道理。

愿自己能真正地慢慢做到满足常态，低标准低要求甚至无标准无要求，去发现生活中的美好，自动屏蔽掉不开心的事，接受自己所有的存在，我想，这应该就是人间最美的样子了！

《心理学与生活》，本周26集：人人皆有之财运。