2018年，最高人民法院制作的一份关于离婚纠纷的司法大数据专题报告出炉。报告显示，2016年1月1日至2017年12月31日，全国离婚纠纷年度一审审结案件量基本持平。2017年较之2016年略有上升，为140余万件。根据最高人民法院离婚纠纷司法大数据专题报告数据显示，在全国离婚纠纷一审审结案件中，73.40%的案件原告的性别为女性。这一结果，颠覆了人们之前对于在传统婚姻中女性逆来顺受的观念。2020年，国内多个省份的离婚率更是一路飙升，最高的省份已经超过70%的离婚率，详情请细看以下数据：面对不和谐的婚姻，中国女性维权意识逐渐增强，在家庭生活中，女性不一定需要依附于男性。女性主动提出离婚，一方面反映了现代女性更加注重婚姻的质量，尊重内心感受，关注自己精神世界的需求，不委屈、不将就。“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”也许，在离婚之前，自己需要审视自己的内心，到底自己需要什么样的幸福？同时，去深入思考，换个伴侣，我
们真的就会幸福吗？
对于婚姻关系处于濒临死亡的朋友，以及内心无数次升起想要离婚的朋友，希望下面的分享能够带给大家一些思考和启发。
如果你有缘看到这篇文章，我先请你去感受自己的内心，问一问自己对幸福的定义是什么？很少有人去反思自己内在的深层原因，习惯性的认为都是伴侣的问题，而自己深陷在受害者的角色中痛苦不堪。也许，我们每一个人可能对幸福的定义会不一样。自己要非常的清晰，自己所要的幸福到底是怎么样的？因为如果我们不清晰自己对幸福的需要和期待，我们就会有可能就会随波逐流。就会随着别人的看法，随着整个社会主流价值，随着自己的习性和自己内在无明业力去行动。当我们不清晰自己内在真正的需要，以及不知道如何经营幸福的时候，这些东西会障碍我们感受幸福，体验幸福和创造幸福。我们在亲密关系当中发生什么样的事情，经历什么样的关系状态后，自己会升起换一个伴侣的冲动？各位，这是一个很关键的点，因为如果你不清晰自己为什么要换一个伴侣，就很容易迷失在自己的念头，迷失在自己的感受，迷失在自己的想法里面。为什么会这么讲呢？各位我们能够跟我们目前的伴侣，不管是已婚的还是正在拍拖（谈恋爱）都有很深、很深的缘分。您是否想过，今生为何会遇到这个人？以及这个人为何会走进我们的生命呢？在全球近70亿人口中，为什么我们会碰到这样的人跟我们同在一个屋檐下，同睡在一张床上？还共同经历了这么多年的这个家庭关系，甚至结婚生子？在什么情况下，你想结束一段关系？
在什么情况下，你想换一个伴侣？
如果自己不清晰的话，就可能会在某一种无意识的关系模式当中轮回很久、很久、很久。因为从我这十年来所做的个案，包括我自己的情感经历，观察到的现象就是：我接下来我用一个案例来分享给大家参考。大概是09年的时候用心灵沟通、内观的方式协助过的一个70多岁的大姐。
她说我这一生结了三次婚，离了三次婚，不知道为什么会在这样的情感模式轮回？为什么我要经历这么多，遭遇这么多，承受这么多痛苦呢？很想搞清楚为什么自己这辈子要经历三段婚姻，而每一次的婚姻都是因为伴侣的外遇，然后自己选择离开。我就问她，我说大姐，你想浅浅的探索呢？还是深层的探索？，她说，那当然是希望深层探索啦！我继续问她，您是希望释放深一点呢？还是释放浅一点？因为，我们做心灵内观、疗愈，就是要把我们内心的那些问题背后的原因挖出来，在深挖这些问题背后原因的过程中，我们要协助个案深度释放内心堵塞的心理垃圾和负荷：比如恐惧，愤怒，过去的失落等。以及对伴侣怨恨、失望等等这些感觉，如果释放深度不够的话，内心深处的爱是很难再流动的。回看我们在亲密关系当中的过程，除了在拍拖、在谈恋爱的那个阶段，我们内心感受到爱的感觉外，在相处越来越久后就开始感觉不到爱。当我们心中有爱的感觉时，那种情绪状态是不是很美妙？是不是很感动？是不是让我们飞蛾扑火？体验那种一日不见如隔三秋的那种感觉，甚至碗里、锅里都是对方的音容相貌？晚上睡觉的时候也都是想到对方，就会心怦怦跳。是吗？各位，在那个阶段，我们心中是充满爱的。那个关系的状态里面，我们是不可能想到要离开这个人，或者换一个伴侣。对吧！当我们要换一个伴侣，要放弃一段关系，内心深处一定是忍无可忍的，或者是深深的失望，甚至绝望了。或者是经过多年的努力和尝试，都没有办法找到突破口，我们才要想到要离开这个人，我才想到要换一个伴侣的。对吗？接下来，我开始引导她去经历她最近一段的婚姻关系，这一段婚姻关系中持续了20年，但她只享受了十年相对和谐的婚姻关系。在那十年里面，外面的这些朋友亲人都觉得她们很般配，因为她们都事业有成，所以能在很多亲戚朋友的眼里，她们是过得很幸福的，是都是备受羡慕的那种。十年之后，她开始发现伴侣外遇了。我引导她去经历这个过程的时候，当我不断问她，你看到你的伴侣外遇后，自己内心什么感受？她只说没有感受，没有感觉，只说他不应该这么做，他为什么要这么做呢？觉得自己为这个家付出这么多，把你伺候这么好，自己承受了这么多，承担了这么多，为什么你还要去外遇呢？其次，她不敢当着老公的面去表达自己内心的情绪感受和需要，只是透过一味的忍让、压抑自己。没有成功之后，她还是一味的忍让、压抑自己。以为透过时间的淡化，老公可能会慢慢的离开这个外遇的对象。为此，她默默的承受了很多年，从不表达自己。直到有一年，老公去国外看女儿，在回国之前，老公竟然在国外的商场，试图顺手牵羊，想偷一些化妆品来送给国内的相好。结果被国外的警察抓到，她从女儿的口中得知后，内心非常的愤怒。老公回来之后，她人生当中第一次在伴侣的面发火，表达自己的愤怒。她说，你这个人实在太过分了，你丢自己的脸就罢了，你还丢国家的脸了，我要和你离婚，你这种行为太可耻了……各位，在内观过程中我引导她去看，为何要等到丢国家的脸才表达自己？她自己才惊觉到，如果不是丢国家的脸，不是到这个层面，她是不会表达自己的情绪和愤怒的。那一刻，她才明白，原来她的底线要上升到国家的这个高度，她才会真正的去豁出去表达自己。之后她们就开始谈离婚的事情，可是一开始她老公不愿意，就一直拖，拖了很久，拖了几年之后，老公在这个过程中悄悄的变卖家产。她发现时候内心非常的失望和愤怒。最后离婚时，她能够分到的家产是非常少，内心非常的不甘和绝望。接下来我又引导她去经历第二段婚姻，她的第二个婚姻是在什么情况下开始的呢？在这里我们先谈一谈她的第一段婚姻，她的第一段婚姻是组织安排的，看到她们都没有结婚，觉得她们两个小年轻还不错，领导就说好吧，那你们就结婚吧！她们两个就就听组织的安排结婚了，没有太多的感情基础，就走进婚姻，毕竟那个那个年代就是这样子的，所以当她走进这段婚姻之后，不到两年她就发现伴侣跟别的女人有暧昧关系。她知道后非常失望，非常的生气，再加上自己内心本身不怎么喜欢这个老公。很果断的就结束这段关系。离婚后，她认识了第二任老公的，她老公当时是一个教书的，温文尔雅，非常有内涵。两个也是因为互相有好感，有感觉之后，才开始走进这段婚姻。虽然这段婚姻双方互相都有好感，是有感情基础的。但她的情感模式并没有任何的改变，同样她问题任然存在。结婚第四年，她又发现自己的老公有外遇了，所以能内心很难过、很震惊、也很伤心，同时也非常的委屈。她觉得自己为这个家付出这么多，把老公伺候的这么好，把这个家维护得这么好，为什么老公还要去外遇呢？她非常的不理解，在这个过程当中她的模式又启动了，就是她没有去跟老公去表达她的失望，愤怒和不满。同样选择不表达，把这些情绪，这些感受都压到心底。然后，自己去找老公外遇的对象，包括联合好朋友，试图一起来帮她劝说对方离开自己的老公。各位，在第二段婚姻，她继续重复这个模式，就是不表达自己。继续用这种方式去处理，不但没有解决问题，相反的就是她背着老公去干这些事情，也让她的老公内心觉得很难堪。很多亲戚朋友都知道老公婚外遇这个事情后，她老公也是恼羞成怒，结果就导致她们的关系就越来越糟糕，闹到最后双方就干脆选择离婚。各位，刚刚也有简单的介绍，她的第一段婚姻是组织安排的，她的三段婚姻都有一个共同的特征，就是老公外遇。第二个特征就是老公外遇之后，她的反应模式，都是习惯性的压抑，习惯性的伪装，习惯性地委屈自己，压抑自己，不表达自己的感受和需要。第三个特征，试图通过自己的力量，通过朋友的一些建议，去劝说介入她们婚姻的第三者。在她的关系模式中，里面有个很重要的点，就是不表达自己，我就问她到底什么原因不表达自己的需要和感受呢？我就顺着这个方向，顺着这个线索，引导她去探索更深层的原因的时候，她就回到小时候的一个事件。她那时大概只有五、六岁。各位，这位大姐09年70多岁了，她五六岁是什么年代呀，各位都知道那个年代很艰苦，条件非常不好。可是在那个年代，她家每餐都还有面条吃。但不知道是什么原因，她对吃面条不感冒，每次吃饭的时候，看到又要吃面条时她就扁嘴不想吃，偶尔吃几口就放下来去玩。她的父母当然很爱她，看到她不吃的时候就开始好言劝说，讲道理。讲多了她不听，父母就开始骂她。记得有一次吃饭的时候，她看到又是吃面条，内心非常不想吃。爸爸、妈妈就开始骂她不听话，挑食。她内心很委屈的，试图跟父母表达说自己不喜欢吃面条，随便吃点别的东西填下肚子就好了。当她打算要跟父母表达她的这种需要时候，她的爸爸无名火起，大声的骂她：她内心越来越委屈和害怕，心里想我就是不喜欢嘛，我就是不想吃嘛！试图要跟爸爸表达，刚要张开嘴巴准备说的时候，她看到爸爸很凶，很不耐烦，随手一巴掌打在她幼小脸上。然后继续大声骂她，你这孩子怎么讲你都不听，人家很多小朋友都没得吃，我们家里面还有点面条吃，你竟然都不吃，你到底要吃什么？我们没有更好的东西给你吃，你怎么这么不听话，不爱护自己的健康?爸爸一边打一边骂她，她完全懵掉了，内心非常的恐惧。她没想到父亲这么凶，这么生气？她内心非常的恐慌，那一刻她选择把自己的心封闭了.从那之后，她给自己种下一个信念：我不要表达，因为表达没有人会听，表达是没有用的，各位，就这样，她的那份恐惧，那个不表达的种子，那个不表达的心灵创伤和阴影就跟着她60多年。在经历事件的过程中，可以看到她内心深处的惊恐、委屈。还有被父亲打骂的那种无助，再加上妈妈在旁边也没有帮她，爷爷奶奶在旁边也没有帮她。同时，也给她种下另外一个种子，内心就是觉得我不重要，内心觉得没有人会帮自己，她们都不爱我。这些限制性的信念，深深地影响她一生的亲密关系，影响她和伴侣相处的方式。我不断引导她释放到一定的深度之后，就问她这份恐惧让你怎么了？她才惊觉到这些感觉和想法是如何影响她的三段婚姻，导致三段婚姻的破裂。才看到自己在关系当中都是默默的付出，默默的做事情，内心有什么也不跟自己的伴侣交流，不表达自己内心的感觉和想法。当婚姻出问题后，就误以为只要离开这个人，换另外一个伴侣，可能自己的问题就会解决，就会幸福。她才看到这个不表达的模式，以及小时候的这段经历，影响她这么久，让她付出这么大的代价。同时她也看到自己在婚姻关系中最需要修的功课，就是要好好的表达自己的需要感受、情绪。其次，她也看到因为她的不表达，不但让婚姻关系产生很多的误会，也让她跟子女的关系出现了很大的问题。后来她告诉我说，她说小赵老师啊，如果在几十年前我能够接受到这样的疗愈，能够来清理、释放自己内心深处的恐惧，能够去转化内心失落的阴影，我的婚姻不会走到今天这个地步。我当时也很诚恳的跟她说，我说大姐，毕竟你们那个年代没有这些心理疗愈技术，这些心灵内观、疗愈技术，都是最近十几年、20年才涌现出来的一些疗愈方式。最后这个大姐说未来不会再走进婚姻，毕竟70多岁了，但跟子女之间的相处方式上要好好的修正。其次，要学习表达自己的感受，学习正确表达自己的需要和情绪。自己的婚姻关系这辈子不需要再去重建，可是自己要好好去重建跟孩子的关系，终止这样无意识的轮回模式。各位，分享到这里，不知道你内心有什么感受？自己有没有什么启发？你有没有从这位朋友婚姻的状态，去看到自己目前的亲密关系状态和关系的模式？当我们亲密关系有状况的时候，自己内心升起过多少次想要离婚，想要离开对方的念头和冲动？但最后我要提醒大家，不要轻言谈离婚，不要轻言离开一个人，不要轻言试图透过换一个伴侣来掩盖自己的内在的创伤，来覆盖自己内心深处的失落和恐惧。当我们关系出问题的时候，最需要做的是去觉察到底自己内心有什么样的关系模式，有什么样的心灵阴影？过去有什么样的心灵创伤没有疗愈，没有转化，才会导致到我的关系发展到今天这个状态？这才是我们最需要去做的，也是最正确的，因为如果你把焦点放在外面，你以为离开这个人就会幸福，那不过是从一个坑掉到另外一个坑罢了。当自己内在的心灵种子没有改变，想法没有改变，心态没有改变，价值观没有改变，就算是换再多的伴侣，结果都会差不多，就算换一个人也很难幸福。除非在每一段关系中开始学习正确面对自己，清理、释放、疗愈自己，我们才会有力量来经营自己的亲密关系，以及学习做自己幸福的主人。只有深层的面对和疗愈一段关系的创伤和失落，以及圆满自己每一段关系的生命功课，我们在下一段关系才有幸福的可能。从我这十年来沟通那么亲密关系疗愈的案例中，没有面对、疗愈内在的创伤、阴影，以及没有圆满自己在关系中的生命功课的朋友，试图透过离婚来找寻幸福的。基本都是继续重演以前的亲密关系模式和关系剧本而已。那些离婚后，能够享受到一点幸福的朋友，基本都做到以下几点：第二，因为面对自己和疗愈自己之后，因为内在的改变，自然吸引到一个愿意和自己一起来经营自己婚姻关系，一起学习创造幸福的伴侣。反之，就会在自己的亲密关系模式里面，在不同的伴侣之间继续轮回而已。当自己的亲密关系有状况时，记得反思自己，去找到问题背后的原因。同时，去疗愈那个受伤的自己，然后一点一点的去修正自己那些不幸福的关系模式。如能往这个方向去面对、疗愈和成长，我们才有可能开启自己创造幸福的旅程。
