利路修：不服从于被裹挟的选择，说出来也没那么糟
文：小葱蘸大酱
来源公众号：华南师大心理咨询研究中心（ID：psyonline）
在《青春有你3》和《创造营2021》热播的选秀季，有一位小哥哥不同于从前选手们精心打造的美丽废物、专业大神、耿直真性情、花样吐槽师等人设，只因为“我不想出道”、“我想回家”占据了观众更多的注意力，他就是利路修。
在目标就是选秀成团的节目里一遍遍声称自己不想出道，在每个偶像都在尽力打造自己完美人设的时候，他却在表达着自己作为一个普通人被淘汰的愿望——“我在这里真的很累”、“成为男团不是我的梦想”。
尽管在这样的场合里多少显得有些不合时宜，但他却不想委屈自己，丝毫不顾忌把自己的真实想法表达出来。
而恰恰正是这样的他，却收获了更多人的喜爱，而他的后援会也表示尊重他本人的意愿关闭了集资、不再组织人员进行打投工作。
但生活里的很多人在遭遇委屈的时候却不敢说出来。他们习惯了优先顺着别人的心意，事事有求必应，也极少生气发火。
有的时候虽然介意，但说出口的那一刻往往却变成了没关系，行动上也做着与自己心意完全相悖的事情。
今天小编就想和大家聊聊，不委屈自己是一件多么重要的事情。
委屈却不开口
——难说的困难在哪？
也许，会有很多不理解的人问：
如果不舒服的话，为什么不说出来呢？
——因为害怕说了没用，还可能会更糟。
他们很可能不是没有表达过自己的诉求，只是曾经的经历告诉他，一旦表达出来，对方会不开心，甚至会被其鄙夷、嫌弃、打压。
他们害怕失去这一段关系，害怕孤独，害怕报复，甚至害怕说出去那一刻可能出现的尴尬且不和谐的氛围。
于是每一次愤怒、委屈、烦躁即将喷涌而出的下一秒，他们又马上让自己退了回来。
每个人都有这样想发泄自己不舒服情绪的瞬间，而这种试图释放攻击的动力，叫做攻击性。可是当这种攻击性被强行压抑了下去，暂时平静下来就意味着这些情绪真的消失了吗？
被压抑下去的情绪都去哪儿了？
弗洛伊德曾在经典精神分析理论中将本能分为生命本能和死亡本能。
「生命本能」表现为生存的、发展的和爱欲的一种本能能量，代表着人类潜伏在生命自身中的一种进取性、建设性和创造性的活力；
「死亡本能」则主要表现为一种攻击性，代表着人类潜伏在生命中的一种破坏性、攻击性、自毁性的驱动力。他认为这两种本能始终同时存在，任何一方都无法被消除。
当这种本能中的攻击性不被我们自己过分抵触而是被允许释放出来的时候，我们就会慢慢地学会如何合理地表达。
而当它被认为是一件不好的、不被允许说出来的事情时，可能会有两种结果，一种是不合理地对外释放，另一种则是转向自己。
“不说的反抗”——被动攻击
现实中有一部分人选择用隐晦、消极的方式来表达愤怒和不满，他们对他人的任何要求采取拖沓、耽搁、闲荡、伪装遗忘等手段故意拖延，使之效率低下。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……
他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误最终令强势一方暴跳如雷，却和直接用愤怒攻击强势方没什么两样。
甚至有些时候，他们的意识和潜意识会发生分裂，导致他们自己也意识不到这一点。
“难说的折磨”——自我攻击
而另一种情况，当攻击性无法自然地指向外部时，它就可能转向自己，慢慢转化为委屈、自责和焦虑，而我们自己的心理能量也在承受自我攻击所带来的的各种委屈、羞耻和焦虑感中消耗殆尽。
心理学家武志红曾在他的公众号上分享过一个他朋友的故事。
他的这位朋友就是一个心里有委屈也不会说出来的人。
大学社团中，她常常被叫去做一些别人不愿意做的辛苦活，她做了几次也觉得不开心但无法开口，只能安慰自己反正比较闲；
工作后，领导定了个太高的目标不敢反驳，拼尽全力做不到后遭遇同事甩锅，内心委屈满满也不敢站出来说话；
恋爱中，男友答应来接自己下班，她在公司登录一个小时无果，男友才打电话告知她因为不小心喝了点酒没办法开车，她只回了一句“没关系”然后一个人默默打车回家……
但因为不舒服不敢说的过度压抑，她得了抑郁症。
前些天有读者在推文后方留言询问：
为什么感觉一些抑郁症患者遇到的困难可能也是生活中我们每个人都可能遇到的困难，但是在他们的眼中这些困难就像一座高山一样无法翻越。
网络上每当爆出一件年轻人因抑郁症而自杀的噩耗时，也会有人在下面质疑为什么当代年轻人的心理这么脆弱。
但我想也许这并不能用这些年轻人的心理不够强大来解释。委屈、愤怒等不舒服的情绪可能就像洪水一样，堤坝筑得再高也可能存在被冲垮的一天，就像每隔一段时间#成年人崩溃的瞬间#这个话题总是会冲上热搜，我们更需要学习的是怎样去泄洪——就像怎样把自己的不舒服表达出来一样。
怎样安全地释放自己的攻击性？
1、允许自己体验愤怒
我们需要明确的是：自己表达攻击性和直接攻击别人是有区别的，允许自己体验愤怒和基于愤怒的行为也是有区别的。
愤怒的情感本身并不会伤人，只有基于愤怒的行为才会伤人。我们的愤怒和攻击性在于表达和保护自己，明确自己的边界和底线。
反之，一再的沉默与回避等同于默许别人对待你的态度，你后续可能也要为自己在边界问题上的不作为承担后果和责任。
并且，当我们的重点是在自己，而不是针对别人时，我们的言行就很大概率可以避免自己所担心的破坏性。
2、创建一个能安全表达攻击性的环境
有时候，愤怒无法被表达，而是被诸如恐惧、委屈、自责等更加强烈的情感裹挟，可能源于我们觉得周围的环境不够安全。
这个时候我们需要的就是一个具有抱持性的人际关系来帮自己建立起一个安全稳固表达自己的内心空间，这种亲密关系的建立者可能来自亲人朋友，或者是心理咨询师。
在这种安全的关系里，你就有机会慢慢卸下过度承担的责任和情感包袱，熟悉和表达自己的情绪。
3、格式塔练习
我们还可以使用格式塔心理流派中的“空椅子”技术，将一把椅子放在你坐的椅子对面，想象让你生气或者委屈的人坐在椅子上，练习你想对他吐露或者倾诉的话，使自己达到内心的平衡。
4、试着把不舒服的情绪表达出来
当然要想改变自己的困境，我们也需要切实的行动。
当我们自己表达时以“我”开头描述自己的感受、阐明自己的立场时，会比以“你”开头去指责对方更有利地捍卫自身的边界，在这个过程中，我们要逐渐学会表达出自己“不含敌意的坚决”。
也许一开始不一定会很顺利，但多给自己些机会，我们才能慢慢地学会如何合理地表达。
也许在这个过程中，你会发现，如何接纳情绪、表达情绪，远比“做一个看起来情绪稳定的成年人”要更加重要。
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