鲁稚丨家长怎样才能淡定（完）：对事不对人，态度温和坚定

鲁稚：作家，亲子教育专家。著有《正能量让孩子内心强大》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作，及《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部非虚构文集。

我文章里总在写要尊重孩子，要给孩子自由，有的家长就说，他做那个是明显错误的，譬如说脏话，偷东西，打人，这种事情我总不能不管吧？确实，这种明显错误的事情，一定要管。但是，怎么管？既要管之有效，又不要伤害孩子，这个分寸怎么把握？

也好把握，总原则就是：对事不对人，态度温和坚定。

其实，当孩子出现这些现象时，就说明我们的管教已经出了问题，只是你自己没有意识到而已。只有觉察到根源所在，才能真正解决问题。由于每一个家庭情况不同，我不能在这里分析每个孩子每种现象背后的原因，只能在方法的层面上给一些普遍性的建议。

当我们发现孩子做了一个错事的时候，你可以明确告诉他，你这样做是不对的，你为什么不能这样做。我们给他指出错误的时候，不要带着情绪指责，指出来就行了，不要带情绪。你可以平静地说：“你不要骂人。骂人不好。”而不是：“你怎么又骂人了？！这么粗俗！”

如果你把对这个事情的制止变成了对他的人身攻击，那就只能是激怒孩子，产生一连串的情绪反应，他的注意力也只会放在应对你的攻击上，而不是反省自己这件事做得好不好。

所以，父母要注意，在纠正孩子的错误行为时，你不接受的是孩子的这个行为，而不是孩子本身。我们对这个行为的引导和帮助，出发点是善意的，而不是要去攻击他，战胜他。

没有必要分出胜负，争个输赢，非要让孩子服你。有时候，你认为是错误的东西，孩子不一定认同，你们可以讨论，但没必要说服。应该允许孩子保留他自己的看法，留给他时间自己思考，这也是培养独立人格所必须的。

有些话是不应该说的，譬如：“你这个人太不像话！”“再这样，妈妈不喜欢你了，不要你了！”“我辛苦养你这么大，你太让我失望了！”这一类的话，都是针对人而不是针对事，都带有贴标签，下定论，威胁绑架的意味，孩子听到这类话的内心感受以及可能产生的情绪反应，大家可以换位思考，细细体会。

假如你认为孩子的错误行为应该受到惩罚，那么，惩罚的实施者也不该是你，而是那件事本身。比如早上快迟到了，我提醒你快点快点，但是你自己不听，结果就真的迟到了。这时候不需要我再骂你，“迟到了”这个结果本身就是对你的惩罚，因为这本身就意味着一次失败，意味着你对时间失去掌控，你这件事没有做好，你自己也会难受。只要是正常的孩子，他自己也知道不该迟到，你们只需商量具体的措施来避免迟到，而不是责骂。

真正的约束是自我约束，不能内化为自律的规矩都是无用的。对事物本身的敬畏才是最根本的约束力。

最后一点，就是我们家长的态度，应该是温和而坚定的。

温和是指情绪，不要发脾气，不要带有攻击性。坚定是说立场，对一件事情的评价和措施是清晰的，不变的。

比如，逛街的时候，孩子看到一个玩具，想买，你不买他就赖着不走。有的家长就开始指责孩子了：“每次上街都要买买买，家里那么多玩具还要买！”孩子玩具没买成，还被骂一顿，心里自然很不爽，老实的可能哭丧着脸跟你走了，不老实的可能就满地打滚了，买不买这个玩具已经成了一种较量，不管买还是不买，都总有一方会受伤。

其实，你可以先理解他这个要求的合理性，如果确实不能买，先安抚，再商量，强调你的理由，然后果断地把孩子带走。

最后，我想强调一点，教育没有定规，人也没有完人，我们永远都在路上，永远都有进步的空间。所以，不要太苛刻地对待自己，只有对自己不焦虑，对自己心平气和了，你才能够用平和的心态对待孩子，对待家人，和孩子一起成长。

完：）

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