你想成为那个敢开玩笑的人，还是去做那个被别人开玩笑的人呢？
你有没有这样的经历：
你和一群朋友出来聚会聊天，大家你一言我一语那样有说有笑，气氛轻松有趣。
而你呢，则总是好像游离于这种气氛之外似的，想跟大家一起开玩笑又不知道如何开口。可是当他们开玩笑的话题落到你身上的时候，你却不知所措了，整个人都感到很窘迫！
例如几个男人在讨论婚后的生活，说老婆怎么“妻管严”之类的，分享自己如何“反抗”的做法，然后问你是不是这样，却发现你跟朋友聚会这种事情，都要向老婆汇报。于是大家就顿时起哄，取笑你有点“老婆奴”这样。
如果你身处其中，你会很自然地应对朋友这种“取笑”，还是因为自己被朋友“取笑”了，而觉得不好意思，一脸尴尬呢？
我相信很多社交能力还没有变成那种“社会化”的人，会呈现出后者的状态。因为他们不知道如何“老练”地融入这种开玩笑的氛围当中，甚至对于别人的玩笑，都很难反应过来。
类似的情况，也许你能够找到自己的对应经历。
那么为什么，你无法让自己成为开玩笑氛围当中的一份子，而是游离于这种气氛之外呢？是什么限制了你的融入和自我表达呢？
为什么你无法好好“开玩笑”？
你有没有想过，为什么有些人能够随时随地地开玩笑，有些人却不能呢？
也许你会认为，是不是个体幽默能力的高低导致这个结果呢？有些人的幽默感比较强，所以容易开玩笑，有些人的幽默感比较差，就很难说出一些有趣的话语。
这个原因，当然有一定的影响，但很多所谓“社交性的聊天”，如果你仔细聆听就可以发现，这个社交群体所说的话，大部分都是那些没有什么营养的“废话”。
可是气氛到了，所以怎么随便聊，都能够说出一些给人“好笑”的话语——至少是让群体里面的人觉得好笑。群体外的人，我们听了后其实并不觉得好笑的。
例如某个群体在聊天，说一些马保国老师的梗，其中一个人谈到他今天吃饭点菜是随便点的。另一个人立刻则回应道：你可不是随便点的，是有备而来，哪样贵点哪样，吃饭不讲“饭德”，大家就哈哈一笑。
这些对话，他们或许觉得很有趣，但我们外人听到后，说不定只会觉得他们很无聊而已。但这不是问题。
问题是，如果你身处这个群体当中，你能不能一起这么“无聊”地开玩笑呢？说这些话，并不需要你有太多的幽默感。
那需要什么呢？就是你社交角色的转变！
在我个人看来，身处一个非正式的社交环境当中，不管是跟朋友，还是跟同事或者其他人，最好是抱着一种“逢场作戏”的心态去对待。这并不是从贬义的方向去理解这句话的，这里有积极的成分。
而很多人之所以不敢开玩笑，正是受制于自身的角色，或者是长久以来给自己打造的一种“人设”，从而没有办法脱离自身的角色，用“逢场作戏”的心态去融入那种开玩笑的氛围当中。
例如一个内向的人，你让他开玩笑，他就会觉得很不自在，因为这不是他“内向”这个角色应该要有的样子。
所以内向的人，往往会受制于自身的性格角色，然后一直以此来给别人留下一个“沉默寡言”的特定形象。
当他们想要脱离这个形象去开玩笑时，心理产生出来的全新感觉，会让他们觉得很难受，好像不是在做自己似的。
因为他们对于自我的“印象管理”非常严格。如同当他们认为自我定义是一个不说脏话的人，一旦说了脏话，破坏了自身的印象，意味着他们的“印象管理”的失败的。
这种认知偏差，就会导致他们产生纠结的心理：我明明这么有涵养，为什么突然说蹦出一句脏话来呢？
同样，我明明是一个不会开玩笑的人，为什么要硬着头皮去开玩笑呢？这不符合我对自己的认知啊！这就是心理学所说的“印象管理”。
而那些已经经受过“社交化”历练的人，他们对于自我印象的管理，就不会那么死板和僵化了。
在正式的场合，他们可以表现得彬彬有礼、大方得体；在非正式的社交场合，他们可以表现得轻松自如、能屈能伸。总之，他们懂得根据场合的需要，调动出适合的自我形象去应对外界的状况。
而那些不敢开玩笑的人，却正好相反，对于自我形象的管理会比较死板和僵化，在这种情况下，他们又怎么会做出那些，让自己产生认知偏差而陷入心理纠结的行为，融入别人的聊天氛围当中，开一些无聊的玩笑呢？
那怎么改变呢？
培养灵活的自我
在心理的研究上，我们每个人都有两个“自我”，一个是“稳固的自我”，另一个则是“灵活的自我”。
如果你的稳固自我比你的灵活自我更强大，那么你不仅非常清楚自己的性格特质，脾气品性，甚至可能会固执到听不进任何人的意见。
但如果你的灵活自我比你的稳固自我更强大，那么你不仅待人处事八面玲珑，甚至可能会变得两面三刀、毫无主见、见风使舵、虚以委蛇这样子。
也就是说，让两种“自我”保持平衡的状态，才是正确的做法。既有稳固的自我，又具备灵活的自我，彼此相互制约，相互补充，这才是健康的人格状态。
而那些不懂得开玩笑的人，由于对于自身内向、内敛或者独立性格的自我认知过于强烈，在这方面的稳固自我太强大了，所以就导致他们无法灵活地改变自身的角色形象，去适应外界的需求。
所以，让自己的自我变得更灵活，才是解决他们能够更好地开玩笑，和应对别人玩笑的最好方法。
那要怎么做才能建立一个灵活的自我呢？
首先要从观念上改变起来，不要给自己太多固定的定义，就是不要那么容易地就被别人或者自己定义到自己。然后再调整自己的心态，学会接受自己的另一面。
例如我以前刚锻炼口才的时候，是一个非常害怕出错的人，生怕说错了话，让别人取笑。很明显，这是我的稳固自我在发挥作用了。而现在呢？我却会主动“犯错”，让别人取笑我。
举一个最近发生的例子。之前某平台的运营，是一个女生，找我聊一些如何整合我书稿做课程的事，聊的过程大家都很正经，毕竟这些事需要认真对待。
但聊完之后，我就开始转变角色了。我装作神秘地跟她说：“我告诉你一个秘密，我今天，从早上到现在下午为止，我一整天都没有洗脸！对，一整天都没有洗脸！你知道为什么吗？是因为我们这边要创文，所以附近要重新修路、修水管之类，导致一天都停水了。”
她不明所以地问：“真的吗？”
我说：“是的！我真的一整天都没有洗脸。但千万不要误会，我跟你说这些，并不是要抱怨市政府为了政绩，不顾市民的便利去做一些劳命伤财的事情，不！我之所以跟你说这些，只有一个目的，就是想问你一个问题！”
“什么问题呢？”
我装作惊讶地说：“就是我这样一整天都不洗脸，那我是不是会长痘痘呢？”听到我这么说，女生噗嗤笑了起来！
或许你觉得没意思或者无聊，但还记得我前面说的吗？只要你营造出来的气氛到位了，说废话都能够让听的人笑！毕竟这些话，不是说给你听的，而是说给这个女生听的，只要跟她聊天的气氛营造到位就行。
女生笑着回答我：“也许……会长痘痘吧，毕竟一整天不洗脸，会堵塞毛孔的！”
我立刻难过地说：“你不要安慰我，我都已经看到我的脸有一处地方红了，开始痒了，看来要长痘痘了！”
她笑着说：“我没有安慰你啊！我就是说你会长痘痘嘛！”
我装得更难过地说：“你看，你连安慰我都不安慰，我以后都不跟你说这些秘密了！”
听到我这样“自相矛盾”，她笑得更厉害了。听到她笑得都不知道继续说什么话，我马上换回正经的语气说：
“好啦！不跟你开玩笑了，我这边确实停水，我也确实一整天没洗脸，不过一直跟你聊得这么正经，不太符合我做人的宗旨，所以就跟你说一些不正经的话，让气氛不要这么无聊。希望你下一次找我谈事情，不会弄得好像上坟那样就好了！”
她笑着答应了我。这就是我转换角色，而取得的谈话结果。
平时我写了这么多正经的文章，很多读者也称呼我为老师（我不敢当），但我从不受制于这种身份，反而敢于转换角色，用搞怪的方式去“取笑”自己。
而这种开玩笑的做法，是建立在稳固自我上的灵活表现，而不是单纯地展现出嘻嘻哈哈的灵活自我。有了稳固自我的加持，所以别人不会觉得我这种表现是自身幼稚或者不成熟之类的行为。
保持一个开放的心态，在稳固自我的基础上，发展灵活的自我，相信自己可以驾驭多种不同的“角色”，这就是观念上的改变。
只有这样，你才能够让你的自我变得灵活起来。
积累新形象的证据
当然，改变自己的观念和心态，不是说改变就能够立刻改变的，你需要有“证据”去支撑这种想法。
很多不敢开玩笑的人，由于找到太多支撑他们“不会开玩笑”的证据，所以即便他们想去调整心态改变自己，也会比较困难。
正确的做法，就是让自己在私底下，找到一个适合自己的新形象，然后不断模拟演练，熟悉自己扮演那种新形象，或者转变角色所带给自己的感觉，直到它们变成你能力的一部分。
什么意思呢？
那些不敢开玩笑的人，之所以不敢在人前开玩笑，是因为无法适应在别人面前做一些“不符合当前自身形象的行为”，所带给自己的那种感觉。
但如果你能够适应做这些超出固有形象行为所带给自己的感觉，那么你自然就不会感到不自在，反而会觉得只是普通的做法。
那要如何尽快适应新形象带给自己的感觉呢？就是先在私底下模拟一下用新形象开玩笑或者做出反应的情况，体会一下是什么感觉。
例如文章开头那个场景，朋友“取笑”你是一个老婆奴，那么你就可以根据这种情况，尝试私底下用新的形象去应对，如你可以反驳说：
“什么老婆奴啊，这是互相尊重，懂吗？我说你们才是虚伪呢，居然还想着去反抗自己的老婆。听我说，反抗是没用的，因为不管老婆做什么，她永远都是正确的！所以认命吧，汉子们！”
尝试用新的形象，新的姿态，新的语气，新的表情，新的口吻去说出这句话，一定要区别于自己固有的形象。只有这样，才可以让你感受到新形象带给自己的感觉。
平时你不苟言笑的，那么私底下就尝试体现一下疯狂大笑出来的感觉；平时言行举止正正经经的，那么私底下就尝试做一做那种轻佻、自大的行为。
当你能够不断用新的形象，去模拟演练自己应对不同的场景或者情况，你对于用新形象去表现的感觉越是适应，那么这种证据就会让大脑越是觉得你能够变成这样子。
久而久之，你自然就可以根据外界的需求，转变自己的角色形象，融入当下的谈话氛围当中了。
练习讲笑话的技巧
最后，当你能够完成上述的锻炼之后，那么这时再去学习讲笑话的技巧，或者学习一些应对不同社交状况的技能，你才称得上算是“正式毕业”。
因为如果你没有经过这个流程去锻炼，你都无法识别出哪些氛围适合开玩笑，哪些氛围可以开玩笑，或者什么样的玩笑适合开在哪些场合，那么情商不够高，你硬是去开玩笑，只会给人一种尴尬、窘迫的感觉。
那怎么学习讲笑话的技巧呢？三个方法：
1，阅读相关技巧的书籍；
2，思考技巧能够在哪些实际情况上去运用；
3，私底下模拟演练运用技巧的感觉。
根据这些方法坚持学习和锻炼自己，那么该正经的适合正经，该开玩笑的时候，你也能够跟别人开起玩笑来。
这时，就不会落得自己一个人尴尬、难堪的境地了。