“我妈一句话，我爸离家出走了”心理学告诉你：刀子嘴有多厉害？

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01

“我这辈子都不会原谅我妈”，这个念头在我上小学的时候，就已经存在我的脑海里了。

一听到她说话，我就觉得很烦，无论她是在说我，还是说我爸，说我哥。

在我们家，她就是一切事情的掌控者，她对我们的事情总是干涉很多，而且态度很差。

在我印象中：

她交代爸爸去超市买食材，买回来之后，她总要大吵大闹一场，拿着爸爸买回来的东西，大吼：这就是你买回来的东西？都是坏的，你眼瞎吗？你看不到。

其实，那个菜只是破了一点皮而已。

但她还是要这样，破口大骂，说着难听的话。

她对哥哥总还是好一些的，但是看到哥哥的女朋友后，却在一旁说：这个女孩子有什么好？我看不如张阿姨的外甥女好，而且个子那么矮，工作又不稳定，有空去见一下张阿姨的外甥女吧。

其实，哥哥的女朋友还不错，我见过，温柔知性，是一个英语老师。

但是，她不了解，却要擅自诋毁。

而我妈是怎么对我的呢？

无论我做什么，她都要打击我。

从上小学开始，我的成绩很好，深受老师和同学的喜爱，但是她从来没有夸过我一句，在她眼里，无论我做什么样子，都不是最优秀的。

记得有一次，我跟她说，妈妈，我想去学舞蹈。

她说：学舞蹈有什么用？你看看你的身材，不适合跳舞的，而且跳舞有什么好？不花钱吗？你哥以后还要结婚买房，你少花点钱得了。

她出去打牌输了，回家就会拿我和我爸撒气，说我爸没出息，而我是这个家多余的人。

但是，那个时刻，在我的眼里，我妈才是这个家“多余”的人，如果没有她，我们一家应该会生活的很幸福。

02

从小，我就想不通，为什么我妈要这样对我们？毕竟，我们是她最亲近的人。

也是因为她这样，我爸在她的逼迫下离家出走，再也没回来。

印象中，爸爸是一个热心肠的人，周围邻居谁家有点事情，爸爸都会去帮忙。

结果，那次爸爸帮忙回来，妈妈又跟他吵了一架，我听到妈妈说：人家有活知道叫你？怎么吃饭不叫上你啊？就拿你当傻子看呢？你还屁颠屁颠的过去帮忙！

爸爸反驳道：都是邻里乡亲，反正也没事做，能帮就帮帮呗。

听到爸爸的反驳，妈妈火气更冲了：那你既然这么热心，你现在就出去转悠，看到谁家需要帮忙，你就去帮吧。

而后，爸爸摔门而出，就再也没回来。

后来，我和哥哥就成了家里的牺牲品，妈妈只要不顺心，就会各种数落我们俩，还说跟你爸一样一样的。

哥哥反驳道：爸爸离家出走，还不是你逼的吗？你想我们俩也像爸爸一样吗？把你一个人扔在这里吗？

哥哥说完这句话，我看到妈妈哭了，她说这不是她本意，但是话说出来就变了，然后抱着我们俩哭。

后来我才知道，我妈这种沟通方式，是语言暴力。

在心理学上，语言暴力指的是：

对于这样的沟通方式，著名心理专家马歇尔·卢森堡犀利地指出：

也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。

后来，当我开始系统学习心理学之后，我才发现，像我妈这样的沟通方式，存在于中国千千万万的家庭中。究其原因，不外乎三点：

1、中国传统道德观念，施行打压式教育

在中国的传统道德观念中，大部分家长认为孩子需要打压，只有在打压教育下的孩子，才会成才，变得优秀。

美国爱荷华大学做过一项调查：父母每天对孩子说的话中，只有不到20%的表达是积极的，鼓励的。

为什么别人都可以，就你不行？

这道题都能做错？你还能干点啥？

别哭了，一天天就知道哭，除了哭还会啥？

干啥啥不行，吃啥啥不剩！

在这样环境下，成长的孩子，只会变得很自卑，并且习惯性逃避一切。

2、将自己的情绪，转移到孩子或者伴侣身上

很多人容易忽略事实，只表达情绪。

就像我妈在看到我爸买了破了皮的蔬菜回家，她开始大吵大闹，说我爸是冤大头，这个菜应该是超市中没有人愿意买的，只有你这个傻人才会买回来。

就是这样一件很细小的事情，却触发了她心情不好的开关，她要把这个不好的情绪释放出来，于是买菜的我爸成了她的出气筒。

等我爸走了之后，这个“情绪表达模式”依旧没有改变，所以我和我哥后来就成为了受害者。

3、受原生家庭影响

原生家庭，就是指一个人出生，成长的家庭。

如果在你的原生家庭中，父母的沟通模式就是如此，那你在这样的环境下成长，耳濡目染，你以为在所有的家庭中，沟通模式都是如此，所以你也变得如此。

对你的伴侣刻薄，对你的子女打压。

03

现在，我开始慢慢“看懂”妈妈，看清那颗暴力的种子是怎么生长出来的，我才会慢慢地从妈妈的阴影中走出来。

因为理解与接纳妈妈，是我这辈子的功课，是我需要去疗愈的伤。

心理学家胡慎之曾说过：

语言暴力真的很恐怖，它不像暴力一样，会立刻产生伤害，但语言暴力，就像是一把刀子，在人的心口狠狠拉上一道，这个伤口，有些人一辈子都好不了。

如果一个人沿袭了原生家庭中的暴力的表达模式，他会组建自己的新家庭，但是那个模式依旧会在，影响他现在的生活。

1、影响夫妻之间的关系

语言暴力就像一把“无形”的刀剑，杀人于无形之中，对方一句无心的话，却会让对方记很长时间，并且造成一定的伤害。

比如：

你辛辛苦苦为对方准备的晚饭，对方却说：这做的什么玩意儿？这么难吃！

你一个在晒被子，因为被子比较厚重，需要对方的帮忙，对方却说：这点小事都做不好，要你有啥用？

因为对方的恶语相向，导致两个人的交流出现障碍，最后婚姻走向尽头。

2、对孩子的身心成长不利

在家庭中，如果双方父母有一方有语言暴力倾向，那孩子则会形成两种类型人格：“退缩型人格”、“攻击型人格”。

“退缩型人格”：这类人格的孩子通常比较自卑，对自己没有清晰的认识，总认为自己做什么事情都做不好。

“攻击型人格”：这类人格的孩子通常内心充满了愤怒、不满，而且比较易怒，攻击别人。

无论是哪种人格，对孩子的身心成长都是不利的。

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心理学家武志红说：语言暴力真的会变成一把凶器。

但是如何使用这把凶器，却在于我们自己，既要做到不伤害家人的同时，也不伤害到我们自己。

可以通过以下几点，跟家人进行沟通。

1、改变不了施暴者，但可以改变自己

如果，对方是一个有语言暴力的人，那再听到对方说的话时，可以从这两点稍加思考一下：

1.是否指具体的行为；

2.是否是客观事实；

既然我们不能改变他人，但可以改变自己的思考方式。

2、正确的认知自己，相信自己的感受

和家人相处的时间长了，应该会比较了解对方，深知对方对你究竟是真心还是假意，所以即使听到对方说的话，也不要过于介意，相信你的感受就好了。

3、和对方进行沟通，更好的善待自己

如果对方的言语让你很伤心，很郁闷，那你和对方进行一场“换位思考”的沟通，你把自己的感受说给她听，如果她不能理解，那你可以和她换位思考，立场对调一下。

这样，她不仅明白，也能体会到你的感受。

如果沟通之后还是没有效果的话，可以在下次她语言暴力你的时候，跟她表达你的愤怒，这样她就会意识到，自己又在无形之中用了语言暴力。

说话的语言方式，在很长一段时间是无法改正的，但是可以慢慢去转变自己的想法，说话的方式。

最后，不要再说自己刀子嘴豆腐心，因为没有人能够在锋利的话语中，感受到你内心的爱。

现在，我跟妈妈的关系已经缓和了很多，看着岁月一天天地爬上妈妈的鬓角、眉头，为人父母的我，也慢慢疗愈了年少时的伤，母亲也一天天变柔和了。

写下这篇文章，不仅仅是记录自己与母亲，更是希望无数像我家一样的家庭，不要走我们走过的弯路，不要让你的孩子和伴侣经历这样坎坷。

愿每个家庭都充满爱与理解。

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出处：【张德芬空间】关注我们，在这里一起遇见未知的自己。