身边有“渣”人，怎么办？［哈佛MBA的新人生］

最近和朋友马先生聊天。

马先生30多岁，事业有成。有一个朋友最近让他很烦心。

“我很看好他，一直在他最困难的时候帮他。

有一阵子他创业资金紧张，入不敷出，我一直在帮他付饭钱。

他每次遇到困难，我都尽心尽力地为他出谋划策。

他的婚礼办的一团乱，作为伴郎我忙前忙后地在现场张罗，这个婚礼才不至于成为一个大笑话。

而他是怎么对待我的呢？

他很小气，从来没有请我吃过一顿饭。

对于我的出谋划策他从来只是说“好主意”，并不照做，简直是浪费我的时间和精力。

他结婚的时候并没有直接选我做伴郎，而是在我和另一个他根本不熟的人之间犹豫了很久才决定的，这简直是对我羞辱！

最近我的生意遇到了一些麻烦，很烦心。他约了我吃饭来帮我出出主意。结果约定时间前30分钟他给我发了一个短消息说他累了，已经离城回家了，然后到现在也没有任何其他消息！

我真是气得不得了，他根本没把我当朋友。我身边有很多非常成功非常优秀的人，我根本不需要和这个自私自利生活事业都搞的一塌糊涂的渣子继续做朋友，我想和他绝交！”

看得出马先生是真生气了，白净的脸涨得都有点红了。

我问他：“你为什么和他做了这么久的朋友，还这么挺他？”

马先生说：“我和他是在一个创业论坛遇到的。我当时觉得他很有前途，所以一直想帮他早日成功。”

我问：“这也是他想要的吗？”

马先生说：“我不知道，应该是的。”

我说：“你可不可能尝试接受他就是这样一个乱糟糟的，对自己的人生没有规划和计划的人，是一个和你想象中完全不同的人呢？”

马先生又开始有些激愤了“我为什么要接受？我的身边有太多优秀的人了，我根本不必要和他这样的人耗着？”

我说：“接受不等于和他继续做好朋友，只是你接受他是什么样的，也接受他不是什么样的。

你的愤怒来源是你对于这个人的期待值vs.这个人本身。这个人其实没有错也没有问题，他只是不符合你的期待值罢了。如果你可以放弃你的期待值，真实地看到这个人，即使你选择和他再也没有任何交集，你不会再愤怒和失望，他也不会觉得不被接受或者被强迫成为另一个人。

如果你不接受他的话，你以后即使永远不再见他，你每次提到他都还是会非常气愤。”

马先生没有说话，但是眼神里闪过一丝旷然大悟的表情。我知道他听懂了。

现实生活中，我们常常混淆我们身边真实的人和我们期待中的这个人，我们觉得这个人“应该”这样“不应该”那样，而拒绝接受和尊重他们自己的选择。

当我们的期待值没有被满足的时候，我们会失望，抱怨，甚至愤怒。

有的时候，这种负面情绪甚至会持续到我们和这个人“绝交”以后很久，比如前男／女友，或者已经去世的亲人和朋友。很多人在双方毫无交集很多年以后还在抱怨这个人。

其实，我们每个人生来都是完整而独一无二的。没有太多“应该”这样，“不应该”那样。你的“不应该”也许正是别人“最应该”的状态。如果我们一味强调自己是“对”的，要求别人按照我们的“应该”去做，最后的结果往往是对方觉得不被接受，不被理解，而我们自己也充满失望和愤怒。

当然，人与人的相处还是不可避免地会有不满和失望。这个时候怎么办？

首先，请接受他是完整而独一无二的，尊重他的个体性。

然后，在充分的尊重和接受的基础上，我们可以坦诚地沟通我们的失望和不满，这是你真实的感受，对方只有知道才有解决的可能。

只要我们不是站在一个“我是对的，你是错的，你应该这样做”的立场，而从个人角度沟通我们的期待和感受，这个沟通是尊重和平等的，对方一般会愿意聆听和协商的，然后可以协商出一个弥补差距的方式。

也许有朋友会问，一稼，我正在面对的这个人实在是太奇葩太不应该了，我实在无法“接受”，怎么办啊？

我想问，这个人犯法了吗？犯法了，那就请报警！

如果没有犯法，那很多时候就没有太多“应该不应该“了，只是你和他的“不同”罢了。

尊重他，接受他，避免妄想根据我们的“对错“标准来改变他。

如何通过沟通没有办法弥补差距，那我们可以看看这个差距对于我们来说是不是原则性的。

如果不是原则性的，那我们可以选择睁一只眼闭一只眼，没有理由要求别人按照我们的标准活。

如果这个差距是原则性的，不可弥补的，那我们可以选择平静而友好地离开他或者减少相处，没有高低对错，你们只是不太适合罢了。

当然，有一种比较极端的情况，就是我和他的差距是原则性的，但我不可能疏远他，比如血亲之间。这该怎么办啊？！

这里，一稼要说一句比较奇葩的话了，就是“真的不可能疏远吗？”

这个观点可能比较西化，也会被我们传统的东方价值观诟病。但是，如果这个人对你的生活造成了巨大的干扰，没有办法靠沟通来解决，我们唯一的选项真的就是牺牲自己一生的幸福来维系这个关系吗？

你考虑考虑。

总之，人与人相处，少一些“对错”，多一些尊重和接受，大家的日子都会好过很多。

一起加油！