五日谈

卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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Essays on Quasimodo's life

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你好，人间众人，我是卡西莫多。

这应该是我最后几篇文章之一，几次催促自己再多写一点，再留点精神予这世界，予你们，然日子太糟糕了，事事都再也不能够自律，不能够波澜不惊，不能万事顺遂。近几日我都在走，一直走，一直思考，一直想给予自己一份新的信念，但再也难以摸到一根大海里的救命稻草，一望无际的海面上，有着昼夜的海啸翻来覆去，有着滚烫的岩浆喷涌而出，有着寂寥无声的烈日，没有人气，没有一丝生机。

我是一个在苦难中翻滚太多遍的畸零人。太多的真气丢失殆尽，那时我不知道该如何对待这世界。我这束丢了魂的生命，躲藏在废墟里，听见人间叽叽喳喳的鸟语，蓬头垢面的我就慵懒地躺了二十余年，把黑夜熬了个精光。

可上帝假善良，寻了一份礼物予我，那根完美又恰好的时间节点，再也不能用言语去形容的救命稻草，我仅仅试探性地伸手过去，便也在控制不住自己惊喜的欲望，磁力一般，牢牢吸附于她，愈加强烈，愈加融合，就像经过纯净的洗礼，我把自身肮脏不堪的精气通通换洗了一遍，自那后，我与她再也分离不掉。

可吃人的大海还是太广阔了，我沉醉在那丝人气中，飘飘荡荡闭着眼沉睡了一年。我睁开眼看见朦胧漆黑的天空，看着一望无际的海面时，当我睁开眼，以为可以奔赴美丽的人间时，救命稻草脱手而去，她恶狠狠地告诉我人间太肮脏了，丝毫不留情分，我像个没了家的五岁孩童，突然性地不知所措。我拼命揉搓眼睛，应该是做了个噩梦，在梦里，我拼命地、用尽全身力气去乞求她的归来，她在我的目视下渐离渐远。海啸又翻涌而起，结实地拍打着我，一次又一次，一夜又一夜，我如今才明白，我哪有睡着，哪有噩梦。稻草说她太恐惧我了，恐惧到不知道往哪个地方再逃走，生怕走错一步，都会被我吃了。海水告诉我，放了她吧，你总会有一天离开我的。可海水不知道，我与其他落难者不同的是，我曾还有一丝真气，可如今虽真气愈加浓烈，但已都是那根稻草予的，她通通带走了，我哪还有什么再伸手要陆地的精气。

我拖着疼痛的身体，难以呼吸的鼻子，困顿的眼皮和毫无生气的躯体，窜走在春醪畅饮的杯缘，我理当觉得自己应再多带走几分未曾体验的收获，直至折腾不动。我理当把自己收拾干净，去对所有人事尽力而为，竭尽所能，再去面对人力所无法改变的部分，且我深知，无法改变。我应当信人不该抱太多期望，执着于深信不疑，所以我理当做好所有的事情，再去面对自己的绝望。我每日思绪这热情高涨的火苗，曾几何时燃烧我的瞳孔，如今狠狠坠落。我走了许多街道，在车流似水的交通要塞，在寂寥无声的街边小道，又最终成了踽踽独行的畸零人，衰亡再衰亡。令我最害怕的不是黑夜背后的未知，也不是他人叽叽喳喳的答案，而是我内心的笃定，那种无论冷静与否，最强烈的笃定。时间一点一点将我侵蚀，像一把把毒药撒在我的身上，我的思想开始疯癫，阴暗，我冷静下来即希望，我疯狂起来又仇恨。我那亡羽的幽怨，鸟的缱绻告诉我，我就要真实地做个坏人，坏到骨子里，流进血液里。去他妈的神爱世人，我只爱你，温柔有几分，冷焰就有几分，太肮脏了，太不堪了，我该如何对你，我该如何冷静，我要疯狂到什么地步，归途才有希望。

听说人不会死，只是时间不喜欢你了，而鱼活在水里，也最终死在水里，魔鬼想要暗杀我，时间想要追杀我，我使了浑身的劲奔走。我多希望走到一个角落，有个声音会温柔地盘问我，是你吗？可我走的太久了，我突然乏累了，我想或许你本来就生于我的灵魂，那个时候起，胸中的毒蛇已然盘踞。

莫多一生，抓住了唯一的一根救命稻草，也没有抓住。我在如今，已再也表达不出什么了，唯此失魂落魄者，再坚守几天的迷茫。

作者：卡西莫多