你真的想改变吗，还是只想扮演“受害者”？
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今天一大早又收到了朋友F发来的消息，内容不用看都能猜出来，感情的事。今天才9号，这个月已经是第8次问我了。
F：我真的受不了了，她脾气不好，人也任性，谈个恋爱我还得小心翼翼的挑着话去说，生怕惹到她，以前没觉得，现在是真的累！
我：你有和她聊过这些感受吗？
F：我知道应该沟通，但是我不敢啊，你听我说那么多也知道一点她的性格，从小就被惯成了公主，我去说了不还是吵起来吗？
我：如果真是这样，你在这段关系里连正常的表达感受都做不到，那也不值得你继续下去了，趁这个机会摊牌了吧。
F：是啊，太累了我都不想谈，但是好不容易摆脱28年母胎solo，再找一个也不容易，家里也在催尽快把事情定下来了。何况现在提分手她会不会误会我是骗她上床的渣男？天地良心我是真的奔着结婚去谈的，同居前没想到有这么一堆问题啊。
我：还好吧，你要是真不想继续了，趁早说开了对谁都好。
F：你说的有道理，可是……
类似的对话重复8次，就是这个月我们的对话内容。
从事情感咨询工作多年，我深知他的问题在哪里，也曾经直截了当地给他指出过，不过他还是自说自话地忽略掉了，继续自己的吐槽。
“你说得对，但是……”是他的常用句式，与其说他前半句是思考过后的认同，倒不如说只是一种语言习惯，重点在于后半句“但是”的内容上。
其实他并没有那么想改变现状，只是想找个人吐槽一下，证明错不在自己身上，扮演一个“受害者”的角色而已。
在常见的沟通模型中，“yes……but……”属于颇为典型的一种心理游戏。当某人开启对话进行求助时，接话方往往会自觉地代入“拯救者”的角色，去给朋友出谋划策。
和F的对话就是这么开始的，但是仅仅多聊几句，我就发现不对劲了。
经过思考，我找到了违和感的源头，那就是他本来就没打算寻求建议，他只是沉浸于扮演“受害者”，给压力找到一个释放的出口而已。
于是我指出了他的问题所在，不过正如刚才所提到的，他忽略了，继续吐槽。
第二天他再来找我聊，我在再次指出他的问题后，告知他不会再对他的情况进行讨论了，我很忙，还有很多付费学员要跟进。想吐槽释放压力可以找其他人，我这边就不回应了，花钱办服务都不行。
F：为什么给钱都不行？
我：我们的服务是给到学员有用有效的建议，但仍然需要你去执行，才会有改变的。如果只是把这边当成情绪垃圾桶，那就别来了。
他回了个“……”，消停了一天。
对，仅仅一天。第三天又来了，直到今天。
我想会有人觉得我这样的处理方式实在是不近人情，的确，站在朋友的立场，连吐槽都不听，忽略他的感受，对他实在是太残忍了点。
不过站在咨询师的角度，我是不能听这种吐槽的，不仅是为了保证一天的美好心情不受“污染”以便更好的服务学员，而且是因为如果我继续听他抱怨，提建议，他会越坐实自己“受害者”的角色，但不会改变，只会越来越痛苦，心安理得地维持原样。
对热衷于“受害者”角色扮演的人而言，“yes……but……”句式是非常好用的，它表达出了【不完全认同】。
我认同你的说法，但不完全认同。
因为我的想法是这样的，你不是我，所以不懂我的感受。
我有我的难处，这事真不怪我，我也不想。
不停地给自己下心理暗示：我是受害者，改变有心无力……
小孩犯错了，大人会说“他只是个孩子”，以此作为辩解，求得别人原谅。
而我的朋友F，则像是在说“我只是个孩子”。
他的行为在心理学上称为退行（regression），在亲密关系遇到问题时退回到幼儿的人际处理模式，用来回避现实、摆脱焦虑。
后来我忽略来自他的消息，不回应，让他去其他地方抱怨，其实是希望他经过一轮又一轮的逃避后，察觉到这是一种不成熟的心理防御机制。退行作为逃避行为的一种，几乎无法避免地会把问题加重，变得越发不可收拾。
当然在他的情况上问题加重未必是坏事，让问题尽快暴露，尽早面对。能用分手解决的问题，就别拖到离婚了，伤害更大。
将这件事情分享出来，是希望大家更多地思考和关注自己真实的需求。
试着问自己三条问题。
我真的想要改变吗，还是只想抱怨、发泄情绪？
我真的无力改变吗，多次尝试未果，还是没出发先打退堂鼓？
为了最大程度地避免后悔，现在我该怎么做？