你的沟通能力，可以这样颠覆性提高！
关键词：我该勇敢的相信他,还是及时止损呢？
问：冷大好，之前做过咨询和报过线下课程，收获非常多，非常感谢！我和他相亲网站认识一个多月，我167重97，口腔咨询师，15年时离异无孩。
他171重135，房产销售经理，8年的婚姻离婚不到3个月带男孩，一直在他父母身边带。
我主要想找一个情绪稳定，有换位思考能力能沟通、有上进心、忠诚的人，其他条件就不强求了。
我害怕他有天会出轨前妻，毕竟前妻照顾细微周到，还有孩子。沟通过了，他说不再对比，不要求我了，说出轨的女人不敢再招惹。
我该勇敢的相信他,还是及时止损呢?
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答：首先，谢谢你曾经在我们公司做过咨询，报过我们的线下课程，可以看到你已经有了一些进步。
今天这次回应，主要是从两个方面，提一些让你继续成长的因素：
第一个方面，你的聊天技术有待提升。
在你们聊天过程中，你缺乏站在对方角度上思考的能力，聊天的技术有待加强。
举个例子，你不应当把这种文字聊天直接当做语音去讲。
像“我的意思是”这种话，在文字聊天当中是不用存在的，不用这样强调。
又比如“不是说我嫌弃你有孩子……”。
这样说话，就会让别人觉得你在嫌弃。
也许对方当时没有表达出这一点，但很多时候，我们讲“我不是如何如何”这样的话，容易引起误解。
我可以教你一个简单的正向表达方法。
比如，如果你确实不嫌弃对方有小孩这件事，正向表达的方式很简单，你可以不聊这件事情。
不聊这件事情本身就是不嫌弃，又或者，在对方跟你讨论“带个孩子本来就没有优势”这句话时，你直接回应说：“这件事，在我这里不算什么”，然后接着开始聊别的事。
这就是真正的不介意，或者说一种包容性。
这种聊天的方式会让别人觉得更舒服一些。
当然，很多聊天技巧，都需要你在实践当中慢慢掌握。
另一个方面，调整沟通预期。
在聊天中，你提到说：“希望咱们这次的沟通有效，沟通哪里说的不合适，反而伤害了你，我就更难过了”。
这句话里，尤其像“沟通有效”这种预期需要调整。
虽然对方给你了一个好的回应，他可能确实想跟你在一块。
但不管跟谁沟通，不要期待每次沟通都一定能有效，或者一次沟通就一定能够达到某种结果。
很多时候，沟通都是无效的。
沟通，如果能够表达自己的情绪，交换一些信息就已经很好了。
这是一个正常的预期，而不是说一定要沟通有效。
很多人在沟通时，预期没有调整好，会觉得沟通一定要达成某种结果。
实际上，很多的结果在沟通中无法立即达成的。
更多的时候，我们为自己留一些空间，也为别人留一些空间。
这不是方法，而是心法。这是很重要的，可能需要你在生活中慢慢去体会。
关键词：不知道该不计回报的付出还是早点止损
问：两人同岁，相亲认识，男方销售、工资不详，可能7000+吧，有车无房，是我很心动的类型，男方性格比较内向，从小父母离婚。
我感觉他可能从小受到关心比较少吧，他的事情一般不会主动的说，一般我问到会告诉我，像是他的家庭，我不问也不会主动跟我说。
所以一直我比较懂事，不会跟他闹，会主动关心他，会默默关注他，可能他需要什么就会买给他。
但是我是比较敏感跟缺乏安全感的人，我没怎么感觉到他的用心，他每天都会主动找我聊天，但是在一起将近三个月没送过礼物。
过年发了99红包，年前说要带我去买件衣服，我觉得他可能经济压力比较大吧，我没同意去买。情人节赶上疫情我在家，发了99红包。
他平时很少会主动关心我，我也不清楚是他不会关心人还是根本不上心。他之前一直说做得不够好，如果他有什么做的不好的地方告诉他。
平时他不会主动告诉我平时开心或者不开心的事，所以很多时候他让我不开心或者失望的时候也不敢跟他说，可能是因为我对他不够了解不敢无拘无束的交往吧。
昨天我姐的一席话让我感觉，他可能没有他说的那么爱我，他可能确实对我不用心吧。
后来跟他沟通的时候他的一句话问心无愧让我心里对他不敢再有奢求了。毕竟到了试婚年龄，不知道该不计回报的付出还是早点止损，毕竟婚姻不是只靠喜欢就能维持下去的。
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答：首先，这份聊天记录里，女主有两个优点特别值得学习：
第一个优点，反洗脑。
不管对方讲什么，这个女生从头到尾没有被吸进去，也没有被洗脑。
这个男生在聊天当中说，“你是胡思乱想，明天我去找你，好好开导开导你，因为你们认定所有的事最后都没有好结果”。
这些话，有一些洗脑之嫌，但这个女生没有入局。
所有洗脑的人，都是自觉高人一等、做局的人，但这个女生就是不入局，不被洗脑，特别好。
第二个优点，非常善于说「不」。
比如，这个男生跟女主说：“来跟哥哥聊聊，又想啥呢”。
女主回：“不想跟你说话。”
男生说：“明天我去找你，好好开导开导你。”
女主回：“不需要。”
这一类明确地说「不」，特别好。
当对方给你一样东西，而你不需要的时候，就跟对方说不需要。
以上两点，都值得大家学习。
除此之外，我再教给大家两个沟通的方法，帮助大家在不被洗脑，坚决说不的前提下，更好地达到沟通效果。
第一，温柔的坚持。
所谓温柔的坚持，就是我们可以说不，但当我们说不的时候，给对方一点面子，要给对方一点空间。
比如，这个男生说：“来和哥哥聊聊，又想啥呢？”
你说：“不想跟你说话”。
这就好像，别人给你发出一个信号，然后信号在你这里直接被你反弹了。
然后他说：“明天我去找你。”
你直接说：“我不需要。”
这也是一种比较强烈的反弹。
好处是给了对方一个非常强烈的负反馈。
可是，也许这些话可以换成说：“虽然我不需要你的开导，但你来找我这份好意，我心领了。”
这样，不仅给到了对方面子，也给对话留点弹性的空间，给对方一个回应。
第二，觉察相遇时刻。
我们的主创方赏老师经常提到这一点：在两个人聊天的过程中，会有一个相遇时刻，对方会发出一个进入聊天的邀请。
比如，在这段聊天里，男生说的“来跟哥哥聊聊“或者是“明天我去找你”，这一类的话，就是一个相遇时或者说聊天邀请的信号。
当相遇时刻来临的时候，人生的每个舞台里都有一扇门。
有的时候是走上舞台的门，有的时候是通向舞台下的门。
每一扇门打开的时候，你就会进入一个新世界。
这些门，就是我们在人生舞台上要去觉察的。
所有的相遇时刻，都是一个改变的可能性，都是一个重新选择的可能性。
这个男生说：“明天我去找你”，这就是一个新选择。
你没有接住这个新选择，你说不需要。
其实，你并不是不需要他来找你。
你只是不想他来给你洗脑或者开导你。
所以可能更好的回应是，接住这个相遇时刻，打开这扇门，看一看这扇门里面是什么。
你可以说：“我不需要你开导我，但是你来找我，我愿意”。
这就是接住相遇时刻的一种做法和聊天的方式。
最后来做一个结尾，今天这两个故事都关于沟通。
沟通很容易受到两个方面的影响：
第一个方面，人生剧本。
我们的沟通模式，通常都是从我们最初的人生舞台上学会的。
爸爸妈妈在这个舞台上，拿着一个什么样的剧本去沟通，我们就很容易被他们的模式带入，走入他们的那个剧情。
所以，我们每时每刻都要察觉一件事情，自己手上拿的剧本，究竟是不是自己的原创，剧本剧情的走向，是不是自己要走出来的剧情，还是自己正在被影响？谁是这里面的导演？
这是第一个类型，大家要思考的是沟通的本质、沟通模式被影响的来源。
第二个方面，沟通的去向。
如果说，上面我们说的是沟通的来处，下面我们要说的是沟通的去处。
我们的沟通去向哪里，目的是什么？
沟通目的很简单，其实是创造连接。
两个人之间，情绪的表达也好，互相的看见也好，本质都是连接。
而沟通最好的去处是连接，沟通最好的效果是创造了连接，并且双方都能够打开一扇新的门，去往一个新的地方。
什么是好的沟通?
很多时候，我们去沟通，不要强求什么，因为往往过犹不及。
两个人仅仅把自己的情绪表达清楚，就已经是很好了。
什么是糟糕的沟通?
两个人沟通完了，双方感觉更糟糕了。
这种糟糕的沟通往往表现为，一方想把自己的意愿强加于另外一方。
这不叫沟通，这叫洗脑，这叫灌输。
真正的沟通是双向的。
当我们跟任何人沟通，我们一定要时刻地觉察，沟通的来处跟沟通的去处。
以上，今天的这篇关于沟通的分享，大家可以学习，并在聊天中不断改进。
同时，大家也可以在评论里讲述属于自己的沟通故事。
在沟通层面，你过去做错了什么，现在学会了什么？你的改进、你的沟通和技巧，或者是心法都可以来分享。
分享你的故事，写在评论里，我们也会一起收集起来。
大家也可以这样经常锻炼自己的评论能力，不仅会提高你的表达能力、写作能力，更重要的是，你参与到我们的创作中，是对你的复盘跟进步，也是一种记录。
你可以收藏好这篇文章，以后再翻出来看一看，当时你的打卡和复盘。
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——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉