情感枯竭的妈妈 -《精神健康讲记》连载17
白色的晚樱
听众：我跟老公沟通之后，觉得我们家庭关系的扭曲，对孩子是一种很深的伤害。(哭泣)
李辛：讨论的时候，我们可以带着情感和情绪，但要避免带入过多情感和情绪，陷在里面。
我们小时候常看的文艺晚会，那会儿的主持人和演员都带了大量“过于饱满”的甚至是造作出来的情感，然后我们从小到大浸染在这份过度渲染的、厚重而成分不明的社会心理场中，不知不觉就以为表达需要带这么大的情感。
比如我们小时候看的电影里，地下工作者们终于见面的时候，会紧紧地握住对方的手，热泪盈眶地说：“同志!终于找到你了!”这是过去影视的常用表现手法，但从实际情况来推理，情感这么强烈无制的人是不适合做特工的，特别容易暴露。
家庭当中也是这样，当家人因为孩子生病要不要看医生这件事情，或者因为更小的事情吵架的时候，其实吵架根本不是因为这些事情，而是你们已经积蓄到要吵架的状态了，任何微小的由头都会就此爆炸。那个时候，如果我不巧到你们家，可能就会变成那个让你们吵架的导火索。
听众：我理解，也跟他很深地沟通过，也许像您说的，我可能每次沟通都带着情绪。
李辛：不光是情绪，还有强大的情感力量。
听众：可能因为这个让他害怕退缩，把自己封闭起来。
李辛：就我而言，我觉得自己只能面对你一个小时，或者单独面对你半个小时。如果让我一直跟你在一起，我可能会受不了，想离开。但你的孩子跑不掉，你的老公也跑不掉。
当然，老公要走投无路了，也会跑掉的，可能历史一直是这样在重演着。
我跟太太总结出了一个定律，每次吵架后，虽然我每次主动“伸出橄榄枝”“拿上玫瑰花”去和好，但只要我心里面有很多杂质，仍然对她存有不满，或有想要说服她的念头，虽然表面上做出平复求和，她会完全不理我。反过来，我在心里已经松开了，真的平静了，就能看到对方也是一张松开的脸，和镜子一样。
有“镜子”的好处是，逼得自己要清晰再清晰一点，不然日子不好过。
你要去体会，比如这几天我们在讨论问题的时候，我跟你眼神相对的时候，你里面有很大的忧怨，很大的情感波动的力量。
跟你开个玩笑，别介意，如果我现在十几岁，很可能就会被你打动，爱上你，很多年轻人会误以为这就是爱。这个问题，每个人都要去考虑，我们都以为让我们动心的、心潮澎湃的那个东西是爱。
但是呢，比较健康的爱，是简单的、平静的，你看到她以后心生欢喜，互相吸引，但是没那么多缠绕冲突的力量。
听众：谢谢李老师，我意识到了，需要做自我改变。之前老是想去说服他，因为我不理解，就这么点要求，只要对我妈好一点怎么都做不到。
李辛：这个要求是正当的，但是可以换一下方式，不必要求他做形式上的好，而是先从心里开始转变。第一，先做到双方接受现实。现在就是这个状态，你不喜欢我妈，我妈也不一定喜欢你，先承认这一点。
第二，讨论一下是不是还想在一起生活？如果想一起生活，就做最有效率、最有意义的事，说最有效率、最有意义的话，这个原则可以用在所有的事情上。
请他尝试从心里面接受你的母亲，接受因为过去的历史，积累到现在的困境与烦恼，然后呢，大家在这个基础上一起来改变。同样，你心里面也要接受他，互相接受，是一个非常重要的原则。
还有呢，大家要说好，要反复提醒自己和对方：不要把过去的、不好的事情和状态再带回现在。
假设又吵架了，一个新的吵架，不得已但必要的真实表达，那很好，是澄清的进展。
如果又吵架了，或者没吵架，是很高兴地在互相喂养。但是，如果你当时很清晰地感觉到，这种表面开心的互相喂养和取悦，很Nice，但却是过去模式的延续的时候。你要明白，不要故意强化这个看起来很美的画面，不要互相喂养过去的习惯。
我们可能做不到一下子就改掉，但是你至少要有这个意识，让它越来越少。
有一个很大的问题，每个人都一样，容易强化过去的印记。因为这件事情你让我又不高兴了，我会联想起上次、前年，甚至跟对方完全没关系的另一个人，跟你一样差!
这就是我们在自己捆绑自己，然后加速缠绕，这可能是你比较明显的一个模式，加速和强化。
听众：我是很会发生联想，之前的历史会一下子全涌过来。
李辛：这是我们非常大的愚痴，是痛苦的根源。每次当我掉进去，我会对自己说，李辛你这个笨蛋。
我会问自己，现在想怎样？人是自由的，对不对？既然我们还想在一起，那就做我该做的事情。这点在跟家人、朋友、同事都是一样的。
听众母亲：李老师，我想说两句。
李辛：好的。
听众母亲：女儿今天讲出了这些话，我从来不愿说这方面的事，既然今天说到这儿了，就敞开心扉吧。我在婚姻上是很不幸的人，我觉得自己哪一点也不比别人差，但却过得这么不好，嗯......但求下辈子吧，我一直是这样想的。
我父亲是知识分子，我们家一共姐妹三个。我小的时候，父亲对我们的教育是非常严厉的，吃饭时不许讲话，睡觉必须面朝墙壁。我看到爸爸就像老鼠见到猫一样，但我一点都不记恨他，还非常爱他，甚至超过爱我妈，不知道为什么。
我爸工作比较忙，经常出差，我们姐妹三个都跟着妈妈。我爸那会儿在大学里面就和我妈谈恋爱了，我妈还没毕业就生下了我。大学毕业后我爸去北京工作，我妈生我以后去上海工作了，紧接着怀上我的大妹妹。
我妈说我生下来是一层皮包骨，可能是她怀我的时候，生活比较艰苦，因为我爸当时还是学生，我妈比我爸大几岁，她要养他。
我妈说，我吃了她两个月的奶，就渐渐胖起来，但刚刚胖起来她就把我送给别人带了，因为她还得出去工作，也许这是我跟我爸感情好像更紧密的原因吧。其实我爸对我们反而更严厉，尤其对我，我一直住在保姆家，后来又换了另一个保姆家。
我爸在北京做翻译，后来跟着苏联专家到了东北，我妈就从上海把我带到东北，两个妹妹都是在东北生的。在东北，我还是住在保姆家，没有在父母身边。一直到我四岁的时候全家搬到南京，才开始和父母生活在一起。
后来，“文化大革命”开始了，由于家庭成分不好，所以，我十几岁就离开家，被分到一个很艰苦的地方劳动。知识青年上山下乡，我们那届分配工作，我是最后一批，吃了很多的苦。刚工作的时候，我知道自己没有依靠，只能靠自己，非常要进步。
我们五十几个学员分到单位以后，劳动锻炼我表现最好，很能吃苦。后来，领导就把我分到办公室，很少有没背景的人被分配到办公室。
后来我又做了会计，经常跑银行，银行里的一位大姐把我介绍给孩子她爸。我当时不想谈恋爱，觉得自己还小，才21岁，她爸当时在研究所工作。介绍人蛮积极的，在我不知道的情况下把他带到我们单位，就这么见了一面。后来介绍人天天到单位来，说：“你不谈没关系，把照片拿回去，给你父母看看。”
我那时候有点傻，不像现在的年轻人，真的把照片带回去了。正好我爸那时候生病在家，我把照片给他看。孩子她爸长得蛮好的，上海人，但是我不知为什么没感觉。我爸一看照片，哎，挺好。三天以后，他就到我们家来了，父母都觉得可以，当时我从头到尾都是稀里糊涂的。
我爸后来讲，因为我家庭出身不好，分的单位也不好，而他爸是在研究所，属于军工单位，这在当时是很体面的，所以他们就同意了。也不管我同意不同意，反正我也没什么主见，他们同意，我也就同意了。
然后我们谈了两年的恋爱，一个礼拜见一次面。每次见面两小时，他就到我们家里来。他坐那儿我坐这儿，都不讲话，所以彼此也都没有什么了解，两年后就这样结婚了。
结婚那晚，他就严重地伤害了我。我一个大姑娘也不懂，妈妈平时也没教育过什么。新婚之夜，在上海，我们睡在阁楼上，当时他就喊起来了，说我不是处女。我当时什么都不懂，他说你去问你妈。新婚第一天就受到伤害，我觉得我在这方面很苦。
蜜月里，我怕回家，尤其怕到晚上，就这样挨过来了。后来有了女儿，就这么过呗。我不爱吵架，每次吵架，我都赶紧把门窗关起来，说别吵，我要面子。
她爸摔盆掼碗，我先把女儿保护好。受过伤害后，我当然不愿意跟他“在一起”，所以我们的夫妻生活形同虚设。我对他一点感情都没有，我怕他碰我。我跟女儿一起睡了二十多年，女儿就是我的一切。
我们家里是没有声音的，她爸后来也不怎么跟我吵了，因为我不跟他吵。他吃过饭后往他的床上一躺，看看书或者听听广播什么的。有时候我说：“咱们出去玩吧。”他说他要睡觉。我就带着女儿看电影、逛公园，就我们母女两个。
* 转载请注明：摘自李辛《精神健康讲记》
李辛简介
中医师，心身医学硕士。师承国家级名老中医宋祚民先生。
著有：《儿童健康讲记：一个中医眼中的儿童健康、心理与教育》2015年，立品图书。《经典中医启蒙：一个中医眼中的生命、健康与生活》2018年5月，立品图书。《Traditional Chinese Medicine: Back to the sources for a Modern Approach》（《回到本源》2013年瑞士，英文版）。