为爱情上“保险”,就能锁住幸福吗?

徐先生和张女士2016年购买了一份“爱情保险”,约定3年内不离婚,就可以拿2.3万。谁知,合同到期后,却被保险公司拒赔了,双方还闹上了法庭。

原来,这两人2018年确曾起诉离婚,但没离成。于是,法院判决保险公司履约。

只是,让人大跌眼镜的是,钱拿到了,爱早没了,二人后来还是离了!

正如很多人所说,关于爱情的买卖不敢乱做啊!

在现实中,为了锁住幸福,为爱情上“保险”的人很多,他们或许不是通过保险公司购买合约,而是两人之间达成了某种约定。

可婚姻若只靠约定来约束,最后只怕会连自己都赔进去。

01

爱情“保险”,猜中开头,没猜中结局

当我们随手翻开网络,如何写“爱情合约”、“婚姻承诺”、“忠贞协议”的提问很多,而大多数“模板”大同小异:

绝不和异性暧昧、不能欺骗对方、要记得每个纪念日和节日、遇到开心或难过的事要彼此分享、可以吵架不能冷暴力、无论多艰难的事都不能抛弃对方……

再往下看,是合约生效日,最后是男女双方签字画押。

很多人觉得,有了这份承诺,就为爱情上了一道“保险”,白头偕老又多了一重保障。而没有失效日,这份“保险”就如同终身爱情险,确保的是一生幸福。

然而,初衷再美好,现实却往往事与愿违。

所谓爱情“保险”,常常让人猜中开头、猜不中结局。

不久前,#丈夫承诺再出轨就净身出户被判无效#的新闻,就为我们敲响了警钟。

结婚后,妻子发现丈夫出轨,丈夫为了挽回婚姻写下“保证书”,承诺要是再出轨就净身出户。没想到,就是这样一份昂贵的爱情“保险”,还是没保住婚姻。

在丈夫不堪寂寞,再一次出轨后,妻子愤而离婚,拿着保证书要求男人净身出户。结局却是,法院判决协议无效,只给了女方55%的财产。

很多人对此愤愤不平。可愤恨无用,我们终究要知道,夫妻是否忠诚关乎的是情感和道德,不是法律。法律保护的是财产、不是爱情。这也就告诉我们,爱情“保险”不是万金油。

而除了那些虚无的承诺,在婚姻里,常被人视为爱情“保险”的还有结婚证。别看这纸婚书是免费的,但背后牵扯着两个家庭和孩子,加之离婚冷静期的出台,想要毁约,成本很高。

悲哀的是,成本再高,终究抵挡不住婚姻里的鸡零狗碎。当两颗心从相爱到消耗,两人都不往爱情“保险”里存钱,被提前终止的“保险”合同注定会损耗本金。

所有类型的“保险”都只是附加条件,不是万无一失的保障。误以为将爱锁进笼子里,它就不会飞走了,结局大概率会输。

输在疏于经营、有恃无恐。

02

越是有恃无恐,爱流失得越快

不知大家有没有这样一种感受,很多人婚前、婚后是两副面孔。

婚前,彼此嘘寒问暖,吃遍美食广场,打卡网红景点,每逢佳节互送礼物;婚后,得过且过,一句“未来的日子长着呢”,就取消了所有的浪漫和仪式感。

明明相爱之初,彼此曾约定,将日子过得充满烟火气。为何结了婚,只有没完没了的油烟和剑拔弩张的火气。理想中的诗和远方,哪去了?

或许是被生活里的琐碎日常消磨没了;也或许是因为沟通少了、误解多了,让分歧占据了上风。然而,还有一种可能就是,很多人在将爱情装进“保险”后,就开始有恃无恐,觉得反正TA不能轻易跑了。

殊不知,越是有恃无恐、越是无所顾忌、爱流失得越快。

就像前面提到的那个男人,他在出轨后写下“保证书”,承诺不与其他女性单独相处、手机不设密码、工资卡上交,再出轨就净身出户。表面看来,将承诺做得越大,违约成本越高,可信赖度越强。实际上,凡事都有两面性。

丈夫想的也许是我已经堵上了全部身家,妻子不会轻易怀疑我,偶尔开开小差也无所谓。妻子想的也许是他只要是个正常人,就承担不起净身出户的风险,做出鸡飞蛋打的傻事。

结果呢,他们都太过于依赖这份保证了,反而都赌输了。

男人输在以为给了承诺,就拿到了免检牌;女人输在以为给了信任,就能换来对方的迷途知返。现实却是,只要一方撕毁合约,对方往往只剩被动挨打的份。

不得不说,过于相信承诺,副作用太多,其中之一就是:

当爱情有“保险”作为倚仗,两人想的不是更好地经营婚姻本身,而是将希望寄托于承诺,也就犯下了本末倒置的错误。

就像那对购买爱情保险的夫妻,最终还是没能逃脱离婚的结局。

而法官也提醒大家:购买爱情保险,是对婚姻的美好寄托,但幸福婚姻生活并不是靠冰冷的条款和人民法院的裁判,更该依靠的是夫妻之间的尊重、理解、信任。

以为有了爱情“保险”,婚姻就安全了,这恰恰是婚姻最危险的时候。错的不是“保险”这种行为,是不作为的心态。

03

为爱情上“保险”,也要为婚姻保鲜

其实,每个人在彼此迷恋时,都会情人眼里出西施,那种感觉就如同月晕,看到的都是彼此的优点,许下诺言、期待永远。

为爱情上一道“保险”,本无可厚非,甚至于它还带着些许爱情恒久远的性感,显得彼此弥足珍贵。

只是,亲密关系并非永远停留在月晕阶段,而是会渐渐走到幻灭到内省到启示。

长久的婚姻,离不开承诺,但更需要经营。

曾有心理学家提出一个著名的爱情三角理论,说圆满的爱由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

如果说激情是爱情中最性感的元素,亲密是最温暖的担当,承诺是最美好的期盼。光有激情不长久、光有亲密不浪漫、光有承诺不现实。

所谓的铁三角应是一个等边三角形,三者缺一不可,关系最稳固。反之,无论哪一边过长亦或是过短,都拼凑不成一个坚固的三角形。

而那些妄想靠爱情“保险”锁住幸福,结果却满盘皆输的人,往往是因为挑战了铁三角的权威。过于相信承诺是对彼此的约束,可以消融一切矛盾。

他们拉长了承诺这条边,疏忽的却是激情和亲密这两条边。而没有激情和亲密打底的婚姻,毫无新鲜感可言。久而久之,两人从相看两不厌到如同左手拉右手,犹如鸡肋的婚姻,食之无味、丢之可惜。

承诺更需践诺,践诺的过程,也是提升激情和亲密感,营造新鲜感的过程。

把恋爱记忆翻出来晒一晒;偶尔逃离一成不变的生活;提升自己,保持成长的姿态……好的爱情就是一次又一次爱上对方。

很多时候,不是承诺不好,是激情与亲密也很贵。

为爱情上“保险”,也为婚姻保鲜,三条边等长的幸福,更稳固。

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